Skip to content

WIE HIER ALS GODLOOCHENAAR BINNEN KOMT WORDT ER ZO WEER UIT GESTOMPT! OOK VROLIJK PASEN! (DEEL 1)

mei 25, 2017

WIE HIER ALS GODLOOCHENAAR BINNEN KOMT WORDT ER ZO WEER UIT GESTOMPT! OOK VROLIJK PASEN! (DEEL 1)

 

“De dood”, zo zegt een lijkbleke Fred van der Wal met een gemaakte grafstem somber, ter wijl hij met smaak zijn verrukkelijke vruchten cocktail smakkend naar binnen klokt, “is de laatste vijand die overwonnen wordt, zo zegt de Heilige Schrift en daar wachten we dan maar op met de handen devoot gevouwen en een Bijbeltekst paraat voor elke gelegenheid! Zonder Bijbel, geen heibel! Daar ga je Deibel!”

En met deze magistrale One Liner slaat de omstreden artiest al weer een pils achterover, laat een schallende boer die hij afvlakt door met de platte hand op zijn omvangrijke pens te slaan, hetgeen een roffelende scheet ten gevolge heeft. Actie geeft reactie! De gordijnen zien niet voor niks geel en groen uitgeslagen en zo hoort het ook in een artistiek milieu.

 

Mogen wij als aandachtige lezers en-essen met een verantwoordelijke levenswandel deze man wel helemaal au serieux nemen of is alles wat hij doet, denkt en zegt met meer dan één korrel tje zout te nemen? Menigeen in Friesland meent dat onze kunstenaar om die reden verantwoordelijk is voor de bodemdaling rond Harlingen vanwege de al te enthousiaste zoutwinning en bij heel wat brave kunstenaaars loopt het dun door de broek als zij de naam Fred van der Wal horen uitspreken. Tenminste één kunstenares van de vrouwelijke kunne onderging een spontane abortus toen zij een artikel over onze romanticus Fred van der Wal moeizaam spelde. De vrucht spatte gewoon als een meloen uit haar schoot recht het hangtoilet in dus was het gewoon even doortrekken en afvegen en klaar was Kees.

De vraag blijft of wij onze artiest met zijn oerkomische dolle streken wel als artiest kunnen classificeren of verwijzen wij hem als connais seurs van het menselijk geslacht recht door naar school en kantoor en dan naar de goot?

Wij weten het niet en als wij het niet weten, dan weet U het ook niet en als U niemand het weet dan zitten wij met de gebakken peren en al weer met de handen in andermans schaam haar!

Wat staat ons dan als burgers anders te doen in deze donkere tijden?

Geef dat toch toe en anders is het toch gewoon toedeloe met het handje?

Waar dient het handje anders toe?

Néé, niet van het handje; met het handje! U moet mijn woorden niet verdraaien en geen insunewesenuwelaatsies insunnereren!

Hè, wat zeg ik nou toch weer?

Daar moet gewoon commentaar op komen van een leerkracht van een lagere school zonder den Bijbel uut Drenthe kut met krenten, van die droogstoppels die zo prachtig de pakken drukwerk van het Mysterie van Onderwijs na vertellen in koor.

Kennudie?

Nou, ik dus liever niet! Ik ga dan nog liever met Lego spelen in Legoland of met een fopspeen in de ballenbak bij Ikea met een klein meisje!

Ik was ook van uit die optiek niet voor niets lid van de E.O. zowel als de VPRO als exponent van de gristelijke naasteliefde en dat heeft zo zijn onaangename konsekwenties, daar wil ik U nu even in laten delen, dan hebt U ook wat vanzelf.

Een korte overdenking dus, die toch oud zeer en open wonden nog verder open rijt. Littekens op de krasbare ziel van glas. Nog altijd beter dan littekens op je lid.

Het is hier toch niet de Italiaanse opera, meneer van der Wal, zult U zeggen!

Of Cosi Fan Tutte, de grootste Trut van Troje!

Ik mag dan wel van U allen houden, maar moet mij wel houden aan de huisregel: Wie hier als ongelovige binnen komt wordt er zo weer uitgestompt en kan kosteloos in het natte gras in zijn of haaar blote reet overnachten want ik schuer weel eerst even de fijne lingerie van Uw lijf. Zo wil ik de ander graag tot een hand en een voet zijn. De schop met het voetje dus. Geef Max de zak! De zweep er over!

 

Toch wordt het ook mij soms bang te moede als ik de tuin in loop om de plestikken Hema zak aan het hek met de twee stokbroden op te halen.

De bakker, die olijke krentenkakker, die roggebijter, die mensentreiter, komt aan huis en moet ik dat nou wel normaal vinden of mij onderdompelen in schuldgevoelens ten aanzien van die hologoge Frankenstein achtige broodheer die met zijn wrakke Renault hier aan komt tuffen om mijnentwil met zijn pokdalige grauwe kankerkop?

From → Zonder categorie

Geef een reactie

Geef een reactie

Gelieve met een van deze methodes in te loggen om je reactie te plaatsen:

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s

%d bloggers liken dit: