Skip to content

Hoe het hier gaat op de campagne? Alles goed! Prima, prima, prima, boy! En met de buren? Ook goed, goed,goed, allemaal heel goed!

mei 24, 2017

Hallo Ouwe Rukker, annex verkeerd uitgepakte niet al te koosjere, vierkant de baarmoeder uit geslingerde verkrummelde halve gare gehaktbal Marc de Klijn, een misgeboorte wiens naam klein is en zijn  daden ook niet zo groot  zijn,

Hoe het hier gaat op de campagne? Alles goed! Prima, prima, prima, boy! En  met de buren? Ook goed, goed,goed, allemaal heel goed! En het weer? Prima, prima, prima, kan niet beter voor de tijd van het jaar! Neem je helemaal niets kwalijk als gristenbroeder in den Heer in den Ho-ho-ge, bejje belazerd-vrede op aarde- en al helemaal niet dat je indertijd die eerste jaarsleerlinge van die gristelijke akademie plat neukte naar goed Bijbels voorbeeld, want daar zijn ze toch voor die gristelijke artistieke teven met een natte broek vol liefde? Alleen gaat het wel ruiken in het klaslo kaal als ze de knietjes niet bij elkaar houden! Liever een kersvers pruimpje dan een afgeneukte slet met een broek vol yoghurt, groene aanslag, harde gele druipers plek ken en witte vloed plus veneriese wratten op d’ r tumtummetje, beestjes in d’ r schaambos en van achteren de vliegende slingerschijt, want dat gaat zo stinken in het kot. Dat heb je me zelf indertijd verteld toen je zat weg te sjaggerijnen op die kutflat toen je de bons had gekregen van je eerste wijf, dat blondje met die sproeten kop en die dikke olifantspoten, dat je lag te krikken op een eerste jaars leerlinge en dat je daarmee in de voetsporen van de Grote Rembrandt en de Grote Van Gogh; de Kalvinistiese Heilige van het Altoos Bloedende Oor, trad. Je moet je dikke lul nou eenmaal ergens in stoppen, anders verschrompelt jouw overbodige wormvormige aanhangsel nog. Bovendien lijkt die wettige wederhelft van jou mij ook niet alles, dat blijft behelpen in het voor on der als ik die kortgeknipte kijverige sjaggerijnwijn kuttekop zie met die schopschijfbiljartpoten en die kalvinistiese klamme jatten, daar kun je een behoorlijke kruis slag onder je ballen mee krijgen en wel met zo’n kracht dat ze je de keel uit vliegen ins Blaue Hinein. Het is een behoorlijk uitgewoonde doos, dat wijf van jou, als ik het zo bekijk op een afstand, die goed doorkneed in het ondervak werd door Haarlemse pottenbakkers. Heeft ze eigenlijk wel haar op d’r kop en d’r kut, want een kop als een biljartbal en een kale mossel is ook niet alles, dan loopt je de griezel over de grazzel. Ik redeneer altijd van: Liever op een wijf met een natte kut dan met een nat te neus. Ja, zal je zeggen: Natte neus van bo ven, natte neus van onderen, maar zo zitten die wereld niet in malkander. Nou is een natte kut heel wat beter dan een natte krent, dan denk je toch meer aan de reetkees kanker in het strontgebied. Nogal logies dat die artistieke gristenteven fijner griffermeerd zijn dan poppenstront, want hoe griffermeerder hoe geiler heb ik altijd erva ren. Van de frissse! Sla je nog steeds met de deuren als je je verwende zinnetje niet krijgt of heb je nu andere dwangmidd elen? Teken leraren blijven smeerpijpen anders hadden ze trouwens wel een fatsoenlijk vak gekozen, daar heb je gelijk in. Wie te stom is voor de universiteit en te laf voor de handel, ja, die wordt van zelf spre kend tekenpik en lesboer zoals jij. En dat dreigen met de polietsies ten aanzien van mijn artistieke kreaties? Ach, knul, laat me niet  lachen, jammer voor jou dat de Ges tapo en de Grüne Polizei er niet meer is, daar had je hoge ogen bij gegooid met je dreigementen. Je bent gewoon vijfenzestig jaar te laat geboren en lijdt aan tiepies Joods masochisme en Sehnsucht naar het concentratiekamp. De holocaust industrie waar je een graantje van probeert mee te pikken.  Je hebt van die kunstartiesten die of eens flink van bil moeten gaan of een verschrikkelijk pak op hun sodemieter moeten hebben en daar hoor jij ook bij vooral wat het laatste betreft. In Den Haag is een gerenommeerd S.M. bordeel waar een hoogblonde, Arische Meesteres in SS uniform haar slaven aftuigt met leeuwentem merszwepen en ze het vel van hun ballen slaat en daarna peper en zout op de wonden strooit dat voelt lekker als je naar verweggistan moet vliegen. Ze doen ook aan poep en pies sex. Het tarief is schappelijk in die hoerenkast, dat kan zelf jij van je AOW-tje op brengen, ouwe ranzige bokkenlul. Gelukkig voor jou kun je elk jaar fijn op zomer vakantie naar Auschwitz met de lucht geveerde bus van de Nederlandse Reis Vereniging om je vette reet te sparen en je zielige frustraties te voeden. Zum Kotzen dus! Halve zool!

met de hatelijke groeten,

Friedrich Wilhelm von Wallenstein biss Knappsack (genie) met het ijzeren kruis en de koperen ballen

ps: En wat enig dat je als jofele pik op die gristelijke akademie altijd met invitatiekaartjes liep te leuren bij je collegas om de aandacht te trekken voor je lullige exposi tietjes van je talentloze rotsooi. Affijn, een kut is geen konijn. Ik heb er alle begrip voor als je vandaag of morgen aan het gas gaat, daar zul je mij niet over horen. Als je in de buurt bent moet je toch eens langs komen met dat oninteressante mokkul van je, maar ik wil haar alleen niet kezen, die tijd heb ik wel gehad en ik heb een ver schrikkelijke hekel aan artistieke teven en  tangen. We hebben nog wel een fles Strychnine koud staan. Ik hoop voor jou dat je een goeie oto hebt en geen zesdehands truttenschudder onder je zelf ingenomen verkeerd uitgepakte gehaktballen vette volgevreten reet, anders kun je het hier in de campagne schudden. Ze laten je gewoon aan de kant van de weg verhongeren en misschien is dat maar goed ook. Wanneer word je lid van Arti et Amicitiae ook weer? Dan kan je voor de vierde keer worden afgekeurd, dikke drop lul met je shit en je ouwe meuk! Onderdehand wil ik je aan melden als ere lid van de BVKK (Bond Van Kristelijke Klootzakken). Ik heb trouw ens nog een realistiese roman in voorbereiding: “Ontmaagd door de S.S.” verhalen uit het ware leven gegrepen en het vervolg deel  twee “Bruiden voor één nacht” en deel drie “Met jouw waldhoorn tussen mijn alpen” , dat laatste een short story over een  blonde Nazi kampcommandant Friedrich von Wallenstein, nog verre familie van mij uit de Hoogduitse tak, die het met een Joodse stoot met tieten uit de Weltmeisterklasse aan legt en er nog mee weg komt in de oorlog ook en lid wordt van de Haganah om haar moordzucht bot te vieren. Heeft je wederhelft misschien nog een beha  met speelopeningen over, plus een jarretelgordel en een tangaslipje in  mijn maat? Graag over de post op sturen in discrete verpakking en gooi ze vantevoren even in de wasmasjien. En doe vooral de groeten aan al die nontalenten van Christian Ar tists, die sukkels als Pietersma, Zijlstra en Wikstrom die nooit iets zullen bereiken! De kultuur kritiese tekening aan de binnenkant van deze mailing zal je wel aan spreken, ouwe hoer.

Mahlzeit!

Friedrich Wilhelm von Wallenstein biss Knappsack

 

Rebbel Marc de Klijn (den befaamden binnenste buiten gekeerde vierkant overdwars de baarmoeder uit geslingerde gefrustreerde  griffermeerde beroeps oudenhoer uut Kampen) Emmastraat 4 KAMPEN

PAYS BAS

From → Zonder categorie

Geef een reactie

Geef een reactie

Gelieve met een van deze methodes in te loggen om je reactie te plaatsen:

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s

%d bloggers liken dit: