Skip to content

Hij noemt me zijn tulp van z’n gulp, dan weet je wel waar Abraham de mosterd vandaan haalt

maart 13, 2017

Hij stond met eerst met een koek en zopie op de markt, dat liep als een tiet op wonderolie in de wintermaanden. Je had toen nog echte winters. Ik zeg tegen m’n vriendin: ‘D’r staat me toch een kutkanjer van een man op de markt! Helemaal mijn tiep. Zijn haar in een kuif gekapt net als de grote Elvis en hij kan ook net zo sensueel met zijn bovenlip trekken en van die geile blikken naar je werpen!’
Maar toen ik hem later de koffieshop in zag lopen, waar wij zaten, toen ben ik maar meteen weggegaan omdat ik dacht dat ik als trans geen kans zou maken. Ik was zó ontzettend verlegen na die operatie!
Op van de zenuwen, ook door al die hormonentroep.
Want ik heb wel overal een enorme grote bek, maar als het er op aan komt, ben ik dodelijk verlegen. Ik wil veroverd worden door mijn Willem de veroveraar. Zo heettie : Willem.
Een paar dagen daarna sprak hij me hier op straat aan: ‘Dag Magdalena, ben je soms boos op me?’
Mijn naam had ie in de koffieshop gekregen en hij had al dagen naar me lopen zoeken met een broek vol goesting want daar gaat het de kerels nu eenmaal om. Hij woont op de hoek van de Martelaarsgracht, dus hij wist wel alles van me af. ‘s Avonds zou hij me van de sexclub afhalen om even uit te gaan. Maar ik zag er op eens ontzettend tegen op. Ik was vreselijk bang dat hij m’n pooier wilde worden. Nou, we zijn die nacht uitgegaan, daarna ben ik met hem mee gegaan en ik ben nooit meer vertrokken want het werd een nacht vol van liefde.
Hartstikke verliefd.
Hij noemt me zijn tulp van z’n gulp, dan weet je wel waar Abraham de mosterd vandaan haalt.
Ik blijf hem ook meestal trouw hoor.
Ik zou hem nooit pijn kunnen doen, daarvoor hou ik te veel van ‘m, maar je wilt toch ook wel eens naast de pot piesen als keurig omgebouwd meisje. Je hebt je niet voor niets een tumtummetje aan laten meten en om die alleen met pissen te verslijten, nou, nee, dat is niet mijn enige doel, net zo min als mijn geheime opening alleen is om er iets uit te laten. Waar wat uit kan, daar kan per slot van rekening ook iets in!
Ik ben zelfs voor hem een paar maanden uit het leven gestapt, want hij wilde het niet meer hebben.
Maakte zich elke avond doodongerust dat ik een mes in mijn lijer had en leeg lag dood te bloeien en bovendien, hij wil niet dat iemand denkt dat hij leeft over mijn rug net als al die souteneurs. Zijn Mercedes sport heeft ie niet over de ruggen van een stel hoeren verdiend.
Hij heeft de pest aan pooiers, zegt-ie. Maar als het koek en zopie in de zomer op houdt dan moet ik wel. We moeten ergens van kut bikken.
Op dat moment komt haar geliefde in een oversized motor jek binnen stampen op leren laarzen. Inderdaad een kanjer, ook van omvang.
Knap gezicht, boksersneus, bloemkool oren, brede schouders, spierballen als kabels waar een paar flinke tattoos op zijn gezet.
Draagt de Rolex met diamanten over de mouw van het leren jasje zodat iedereen kan zien waar de weelde zit.
Gouden ketting om de nek aan elke vinger een paar gouden ringen, oorbellen en een neusring. Karate specialist.
Vijfde dan. Traint bij de beruchte sportschool van Jon Bluming, Oyama, waar de hele Amsterdamse penose leert knokken.
Harde, manlijke uitstraling heeft hij. Een meter negentig en minstens vijfennegen tig kilo zwaar.
Al twee keer kampioen van de pooi ers van Oyama geweest en als je daar kam pioen wordt kun je jezelf gerust wereldkampioen noemen. Hij stanpt met zijn karatevuist door zes centimeter hout alsof het niks is. Op de sportschool weten ze niet dat hij met een omgebouwde kerel samen leeft.
Het zou alleen maar problemen geven in karate kringen.
‘Nee’, zegt hij, ‘ik heb d’r zelf totaal geen problemen mee dat ze man is geweest want wat geweest is dat is geweest. Je ziet ‘t toch ook niet aan d’r lijer? Nou dan ! Het is toch ook een lekker wijf ? Anders was ze toch niet succesvol geweest als temeier? Ik vind d’r namelijk beeldschoon en zie haar verder alleen als vrouw. Ach, misschien was ik ook wel een beetje nieuwsgierig hoe het daar benenden allemaal bij d’r zat, maar vóór de operatie zou ik niet op haar gevallen zijn. Eerst moest ze een paar tieten laten aangieten en die lul en ballen weg laten halen heeft iedereen d’r in het verleden ingepeperd.
Ze heeft een prachtig gemodelleerd kutje, een echte design vagina uit de Cosmo politain, lekkere billen, mooie heupen, prachtige borsten en de sex is optimaal. Heel anders dan mijn eerste vrouw, dat was tussen d’r achterpoten meer een zootje slordig door mekaar gegooide paarse en bruine uitgerafelde ros bieflappen met genitale wratten, herpes, witte vloed, doordat ze nogal eens vreemd ging als ik de melkwijk liep of achter mijn koek en zopie stond te vernaggelen.
En als die wijven kindjes werpen wordt het er ook niet mooier op van onderen. Als ik een wijf was dan zou ik ook liever lesbies willen zijn, dan heb je al dat gesijk niet aan je kut.
Mijn eerst wijf was zwaar knudde met de bijl. Ze was een kurk. Lag ik er boven op te zwoegen leek het wel alsof ik mijn lul in een zak cement had hangen. Niks gedaan. Kloten van de bok !
En steeds weer geslachtsziektes.
Als ze een brood meolst halen om de hoek bleef ze acht uur weg maar er waren dan wel zes kerels over d’r heen geweest en was ze ook nog stom dronken.
Nadat ik voor de zoveelste keer een druiper en platjes had opgelopen heb ik de pijp maar aan Maarten gegeven en de echtscheidings papieren eindelijk ingevuld. Nooit spijt van gehad, hoor.
Integendeel.
Heeft me wel een bom duiten gekost. Ik had het tien jaar eerder moeten doen. Dat kutwijf schijnt nu aan de drank te zijn gegaan, die is helemaal matteklap.
Magdalena: ‘Hij heeft gewoon de eerste stap gezet met heel zijn hebben en houw en. Hij had er schijt an dat ik een vent ben geweest en zei gewoon tegen Jan en Alleman als het ter sprake kwam: voor mij is ‘t een lekker wijf. Noemt me ‘mijn genitaaltje speciaaltje’ , ‘mijn reetspeculaasje’ of ‘mijn koninklijke denne appel met d’r appelsappel’ of ‘bietje mijn tietje’.
En pas toen kwamen de anderen ook, die wilden ook met me, nou staan ze alle maal te dringen, de hangjurken.
Met vrouwen kan ik het niet echt goed vinden, dat vind ik kolerelijers, relteven. De meesten wijven zijn gewoon jaloers op me.
Die kunnen het toch al niet uitstaan als een ander mooier en geiler is, maar als die ander dan ook nog een man is.
Geweest worden ze helemaal bloedjelink.. nee, de meeste van m’n vriendinnen zijn ook transseksjuwelen, geheel of gedeeltelijk omgebouwd, daar kan ik mee uit roeien gaan, maar met die teven is het kwaad kersen eten.
En nog iets. Die kerels, dan willen ze gelijk met je naar bed. Als jij als vrouw niet wil, krijg en ze al de pest in, maar als ik niet wil, word ik meteen voor gefrustreer de gore nicht, reetridder of geflipte hoer uitgemaakt. Beginnen ze te schelden en onder mekaar beetje lollig lopen doen, maar het is allemaal frustratie. Want je bent altijd en overal het onderwerp van het gesprek van de dag. Iedereen staat naar je te kijken met ogen op schoteltjes. Dat is dan rot hoor, maar niet voor mij, er is altijd wel ééntje die het weet of het van horen zeggen heeft en het meteen doorlult aan de hele goegemeente, ook al woon je in je rieten rokje met je penis koker tussen een stel Turkenrukkers ergens achteraf in een met bananenbladeren gedekte boomhut in Timboektoe. Goed is het nooit of het deugt niet!’
Haar minnaar: ‘Dat is waar hoor. Zeker weten. De mensen die allemaal over d’r lullen zijn grote klootzakken die het liefst met haar ‘t nest in zouden duiken om eens flink tekeer te gaan. Over mij lullen ze ook trouwens, dat ik een stiekeme flikker zou zijn. Maar ik moet d’r niet bij zijn, als ze over de tong gaat, of als ie mand d’r aan raakt bij d’r trutje of tieten, want dan opereer ik hem zelf wel even ter plekke met een aardappelschilmesje, dan draai ik zijn balzak en lul er wel even in een handomdraai af, weet hij ook hoe het is om tot vrouwtje te worden omgekat, dan gebruik ik zijn ballen even als bokszak. Kosteloos, maar of het alle maal even fraai wordt is een tweede, daar beneden. Ik houd van tevreden klanten als melkman met mijn koek en zopie, maar ze moeten niet aan mijn auto en mijn wijf komen, want die leen ik niet meer uit…’

(wordt verbolgd)

From → Zonder categorie

One Comment
  1. fredvanderwal permalink

    Dit is op Fredvanderwal's Weblog herblogd.

    Like

Geef een reactie

Gelieve met een van deze methodes in te loggen om je reactie te plaatsen:

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s

%d bloggers liken dit: