Skip to content

Plompzakken of hoe diep kan een man zakken in andermans intiem?

december 6, 2015

Plompzakken of hoe diep kan een man bij het sjoelbakken zonder te gaan kakken zakken in andermans/andervrouws brakke intiem ohne doppelte Boden?

De grotten van Han vol stalagmieten (voor de manlijke plompzakker) en stalactieten (voor de vrouwelijke plompzakster) zijn er niks bij, net als bij het dubbelbokken in trio verband er soms rolverwisseling kan plaats vinden tussen gelijkgezinde beminden en boezem vrinden. Toch valt plompzakken in een gynaekologische lust grot logischerwijze soms niet goed als er een infarct plaats vindt en worden lichamen van plompzakkers en -zaksters in ontbinding gevonden omdat de plompzakker vast komt zitten in de geplomp-zakte, terwijl hulp voor de gulp ver weg was. Het bereik van de GSM was afwezig. Ook de satelliettelefoon liet het lelijk afweten. Uitputtingsverschijnselen spelen bij vast zittende plompzakkers een grote rol en als een rattenkoning er op af komt wordt het knabbelen aan de edele delen geblazen om lekker  los te gaan. Voer voor hard core sado-masochis-ten. Wat er over blijft is voor de gieren en andere wilde dieren is het knabbelen van vleesresten die nog aan de botten hangen.

Degene die geplompzakt wordt heeft de l*l en ballen van de plompzakker vacuum naar binnen gezogen en kom dan maar eens los met je handstandje pikkie stijf zonder dat je hele zakie van je onderlijf los scheurt en achter blijft liggeen rotten in het geplompzakte onderlijf met als resultaat wondkoorts en gangreen te beginnen bij het onderbeen.  Zo herinner ik mij een gebeurtenis in mijn lange kunstenaarscarrière  bij een plompzak-sessie dat ik inderdaad vast kwam te zitten in een hoog geplaatste dame van onbespro-ken gedrag met een knijpkutje waar ik van stond te kijken welk een kracht er van uit ging.

Het was in een duinpan op Vlieland. Zit je net lekker diep geworteld bij een zelf gekozen democratische verantwoorde volkoren volkswip met je pientere plomp pookje en lijkt de seksjuwelen samenspanning in duo verband net een sprookje, kom je met de beste wil van de wereld niet meer los als je even een blikje bier wil pakken uit de koeltas om een en ander te koelen voor de vlammen er vanaf slaan door lulbroei in het vooronder en knetterend vonken van schurend schaamhaaarbossen en je het witheet aangelopen pientere pookje niet meer los kunt rukken, omdat de dameskut zich onwillekeurig vacuum heeft gezogen aan je edele delen. Ze heette trouwens ook Wil van de Wereld. Een wereldwijf dus, dat wel. Goed ingenaaid raakte zij nog voor haar orgasme geregeld klaarkomkrijsend totaal van de wereld en schoot haar perverse geest uit haar lichaam bij het klaar komen in sub space waar ze rondjes draaide rond de maan met de lustbanaan nog diep geworteld in haar.

Draagbare telefoontjes waren er nog niet dus een ambulans om de lullensmid te bellen om de beuk er effe in te gooien om los te raken was onmogelijk. We moesten er maar het beste van maken besloten we in gemeenschappelijk overleg. Het was echt een geval van pech onderweg als puntje bij paaltje komt maar het doel van een golvend multiepel orgasme nog ver weg leek. We twijfelden aanvankelijk nog even of we zouden plomp-zakken of ramsacken (ram zakken in het Nederlands, waarbij de zak er bij een caram-bole op de korte keu wordt in geramd als de ballen gaan klotsen. Een genitale ramkraak soms uitmondend in een plofkraak)

We hadden heel wat Ranja met een rietje gedronken maar deze keer niet met Sophietje van dat liedje en de bont gekleurde rietjes lagen nog onder handbereik in het zand. Ik kreeg een  AHA Erlebniss om het probleem op te lossen, pakte er nog eentje en stootte die naast mijn l*l in het vagijn om de hele handel wat lucht te geven zodat het vacuum zou worden opgeheven en ik mijn zakie terug kon laten ploppen.

Het plestik rietje knakte dubbel. Het lukte niet en de zon begon al aardig in de zee te zakken, dus we moesten maken dat we weg kwaamen voor de strandpolietsies ons met gummiknuppels en emmers koud water uit elkaar zouden jagen. Iets dat ook met geile juffershondjes die vast kwamen te zitten bij een neuk partij vaak gebeurde. Mijn meesterlijke King Size mannenlul lag gelijk in een dubbele axel met schroef en achterwaartse afsprong bij mijn pogingen om los te breken. Ze was ook droog komen te staan dus begon te roken uit haar lusthof. Hielp dus geen zak allemaal wat ik ook deed. Pakte een ander rietje. Knakte ook. Ik was de gevangene van een paar subterranean homesick blues schaamlippen en een zuigende klap k*t die mij meedogenloos in de houdgreep had. Het leek wel seksjuwelen jujuutsie. Een kut houdgreep of kuttekopklem. We zaten zo vast als een paar maagdenburger halve bollen dus van wippen kwam ook niks meer en het twaaduuster begon al steeds meer in te vallen. In de verte hoorde ik de gouduilen onheilspellend sissen. De voorspellende echo op de horror van Nightmare on Elm Street die vast en zeker nog ging komen als hersenbreker en sigaren opsteker.

De dame stond ook kurkdroog doordat de zon op volle sterkte straalde bij het van de kruk gaan dus er uit slippen bij een glijpartij was er ook weer eens niet bij. Ik zou haar moeten bewateren als een vis op het droge die naar water snakte voor we van bil zouden kunnen gaan, maar ik stond ook droog. Redding van omhoog was broodnodig. We gooiden het op een éénparig gebed omdat we toch één waren in onze genitale gevangen-schap. Het was uiteindelijk toch hemels. Lulboeiend. De donkere kerker van het wellustige vlees met de voordeur op slot  en de achterduer kapot door de talloze achterwaartse achteruit oefeningen. Anale sex dus voor de gezellige geilpomper zowel als voor de meedogenloze maten naaier. Zoals de lezer begrijpt was ik als aankomende kunstartiest niet voor één gat te vangen, was een liefhebber van anale sex en bedacht een list net als Tom Poes uit Ollie Beer Bommel.

Wil van de Wereld had trouwens geen geschoren poes, daar was ik toen altijd al op tegen omdat een geschoren poes net een kaal kleuterkutje is en dat kun je niet hebben, ook niet als je in een verloren moment effe de beuk bij je kleine zusje er in wilt gooien om de horizon te vermooien, daar komt slapte van aan de beurs of je wordt ingerekend door de zedenpolietsies als je minderjarigen pakt waar ik vierkant op tegen ben. Gelukkig had ik toevallig vantevoren een rol tuinslang gekocht in een winkel voor tuinbenodigdheden op de Grote Krocht van Zandvoort, een slang met een spits toelopend koperen spuitstuk bij me. Ik kreeg een ingeving en legde een en ander uit wat ik van plan was, rolde de tuinslang uit en stootte de met zonnebrand olie goed ingevette spuitmond in het zakie bij haar naar binnen. Een pijnkreet was het gevolg.  Het leek net op die ene keer dat ik  een dubbelnummer maakte in een huis ergens in de bollenstreek in 1966 toen ik met mijn vriend allebei onze l*llen tegelijkertijd naar binnen stootten in een los geslagen lustige jongedame en hoe dat voelde dat tegen mekaar op schuren, schokken en bokken, daar kan ik nog uren over doorgaan. Het schuurde behoorlijk maar waar een wil was daar was ook altijd een weg als moeder aan de was was. Veel gewassen werd er niet, wel gespoten en gemolken. We leken wel een paar dobber-negers met testosteronbommen in de tangaslipjes op de golven toen we met zijn drieën in zee gingen op dat immense dub-belbed. Het was trouwens een waterbed dus het is in deze niet zo gek om over klotsende klaar kom golven te spreken.

Het meisje waar ik geramd en gebeiteld in vast zat was niet gewend door een l*l en een mondstuk van een tuinslang te worden genomen. Eigenlijk een dubbelnummer dus ohne doppelte Boden, maar recht toe recht an met de woorden Een Twee Drie In Gotsnaam met de Noordenwind naar binnen en de rechter bil naar boven. Ze vond het beschamend en vrouw onvriendelijk ook nog op de koop toe om een tuinslang in d’r  kut te krijgen, maar we moesten toch ook wat in onze staat van agonie. Het twaaduuster begon steeds meer in te vallen en steekvliegen vielen onze edele delen aan om ook een graantje mee te pikken. Nog steeds trok die klap k*t vacuum en kon ik niet los komen, dus zij ook niet. Het leek wel op de luchtledig gezogen Maagdenburger halve bollen van de natuurkunde les. Affijn, affijn,  een k*t was geen konijn of een Maagdenburger halve  bol en voor filosoferen in de brandende zon was ook geen tijd. Ik neuriede dat sixties lied ‘What A Day For A Daydream’, omdat muzikale begeleiding ontbrak en op Hilversum één op de draagbare radio alleen wezenloos gezang te horen was van ‘De Leidse Sleuteltjes’ en het ‘Vara kinderkoor voor ongewassen zingende arbeiders kinderen’, dus pakte ik manmoedig  het andere uiteinde van de tuinslang en blies met bolle wangen alsof ik een trompetspeler van het tiepe ‘Uncle Satchmo’s Lullaby’ (vertaald De lul van ome Satchmo er ook nog bij)  was, een stoot lucht naar binnen met zo’n kracht dat ik even dacht dat mijn longen door mijn neusgaten als twee klapkauwgom ballonnen naar buiten zouden komen.  Het geplompzakte meisje zei nog zo ‘There is a lull in my life and it’s you’ (vertaald ‘Er is een lul in mijn lijf en jij bent het’).

Kun je nog zingen, zing dan mee en voor het zingen voortaan de kerk uit, schoot het door mij heen. En ja hoor, succes, na nog een keer blazen waren de gehaktballen gaar en met een k*t plof  schoot mijn l*l er uit. Het was een hele opluchting en we namen er lachend nog een glaasje Pepsi op. De koelbox was lauw geworden, maar dat kon ons niks schelen. Alles beter dan de gevangene van een krampende flamoezenpoes. De geplompzakte juffrouw heb ik na die close encounter of the first kind nooit meer terug gezien en dat was misschien ook maar het beste. Je kunt niet aan de gang blijven en plompzakken is voor heel speciale gelegenheden. Je kunt er aan verslaafd raken. Valentijnsdag of van onderen uit de zak van Sinterklaas , o jonges, jonges, wat een baas, dan plompzak je je tot je een ons weegt onder de Mistletoe van ik weet niet wat en ik weet niet hoe! Ik heb er wel een hobby in tuinieren aan overgehouden en die tuinslang heb ik als relikwie bewaard. Onderdehand is in de loop van de jaren het koperen spuitstuk groen uitge-slagen door de corrosie van de zure kut sappen die uit haar stroomden, maar dat mag de pret niet drukken. Kopersulfaat ontsmet lekker.

Plompzakken is een vorm van Horny Hot Sex, waarbij de plompzakkende man niet alleen zijn stijve penis, maar ook zijn goed gevulde, strak gespannen opgekropte balzak inbrengt in ofwel het vagijn van een vrouw, ofwel de mannenkut (anus) van een man of het al of niet gebleekte poeperdje van een lustige vrouw die ook wel eens iets anders wil dan het stijve dominees recht op en neer werk in de missionaris houding met het Heilige Oliestel na. Loopt het niet soepel dan is daar wel een schoenlepel om de ontvangende partij een plompzak hak te zetten en toch de hele handel geluidloos en gladjes verlopend naar binnen te werken. Helpt er geen schoenlepel meer aan dan is er de chroomstalen eendenbek die elke lichaamsopening wijd kan spreiden om de plompzakker te verblijden.
Bron met begeleidende fotos voor de beginnende plompzakker: ‘Behelp je met een welpje’ en ‘Vies is lekker’ Uitgeverij ‘De Vrolijke Plompzakker’, Zaksteeg 69 naast firma Geylvoet, groothandel in naaimachines.
Vaak werd gedacht dat het verschijnsel van plompzakken niet bestaat, echter het bewijs werd onomstreden geleverd in de Candy van jaren terug met een fotoserie van het betere plompzakken voor gevorderden en kutje kleien voor beginners in het programma ‘Sluiten en Stikken’ van de omroep Beter Bed Bad en Brood Alleen Voor Mannen. In een scene die too hot to handle is for tv (en dus enkel te zien is via bepaalde onder tafel verkochte porn videos) wordt het door een stel gedemonstreerd van plompzakkende polderjongens met handen als kolenschoppen en hersens als een regen-wurm, maar plompzakken konden ze met hun kleistampende klok en klepel spel. Hun hele handel ging de plomp in!

Het woord plompzakken is ontstaan uit het franse plomber du sac, het plomberen van de kies, een gat met lood vullen of een kwik amalgaan, maar bij het prijsneuken noemt men die actie het verzegelen van de balzak (zie de verhandelingen van Claude de Balzac en W.V.  Cloot van Neuckema) of het dicht lakken van de vrouwenkut en via geschriften en lezingen in Nederland gepropageerd door lezingen met lichtbeelden door Jonkheer W.C.Cloot van Neuckema, die er in is gebleven na een fatale plompzak partij. Hij kon niet meer los komen doordat de plomp in een kramp raakte en zijn zakie gebeiteld en geramd bleef zitten waar ie zat. Als iemand ooit de zak heeft gehad toen hij de beuk er in gooide, dan was hij het! Een vee arts heeft nog geprobeerd het tweetal van elkaar los te ploppeen door een emmer ijskoud water over het oliestel te gooien maar niets hield. De Siamese plompzak kende tweeling was geboren.  Jaren lang op de kermis te zien in een tent naast de vrouw met de baard.

Bij het plompzakken van een vrouwspersoon is het een kunst om de opgekropte balzak te laten afdalen tot de l*l stuit op een doorgezakt baarmoeder matje wat heel wat matschudding in wederzijds echtelijk maandverband in de sling kan opleveren.
Het woord plompzakken wordt al sinds de jaren 70 gebruikt in beschrijvingen van porn pics en verhalen in porn bladen: het wordt in deze betekenis genoemd ook in het Bargoens woordenboek.
Kleine woordenschat van de volkstaal van Enno Endt (Amsterdam 1972). Sporadisch spreekt men wel eens van ‘Chinees neuken’ in de veronderstelling dat plompzakken een van de seksuele technieken van de oude Chinezen was omdat die aan standje overdwars leden.
Als de plomp zakkende Chinezen namelijk niet zo goed  plompzakkend konden kezen zouden er niet zoveel Chinezen wezen. Citaat van Cornelis Vaandrager.

Het plompzakken zou een seksuele techniek zijn die al sinds de middel-eeuwen enthousiast beoefend wordt. Men spreekt in plaats van plomp-zakken ook wel eufemistisch over De Beuk Er In Gooien Bij Je Kleine Zusje, waarmee je kleine zusje een equivalent is van de volwassen uitgerijpte vrouwenkut of de wijd open gesperde anus. Die er na het plompzakken uit ziet als het mondje op het schilderij ‘De Schreeuw’van Munch.

Bij deze vorm van Sex Bizarre kan gebruikgemaakt worden van een soepele zwart lederen riem, die zeer strak wordt aangesnoerd om het middel van de neukbare plompzakkende vrouw om er zo voor te zorgen dat de vagina maximaal begint te gapen en open staat bij het genitale plompzak grote groene grotten  ritueel.

Een gevaar van plompzakken is echter wel dat er een vacuüm kan worden getrokken dus gelieve geen twee liter flessen cola voor de extra frictie naar binnen te stompen want menig slachtoffer van de vrouwelijke kunne is de hele voering van haar onderstel er uit getrokken bij het naar buiten trekken van een voorwerp.

Ook de plompzakkende man zou daardoor vast kunnen raken met zijn pien-tere plompzak pookje in de vrouw waarmede zij de man gevangen neemt door haar k*t duchtig aan te spannen en vacuum te trekken, met gevaar voor afsluiting van de bloedtoevoer waardoor de l*l kan afsterven en na korte tijd als een dor blad van de boom valt.

Deze beweringen zijn door plompzakker Fred van der Wal wetenschappelijk onderbouwd en uitvoerig be-schreven als ervaringsdeskundige. Als deze ras plompzakker anaal gaat plompzakken gebruikt hij eerst buttpluggen om de vrouwen- of mannen achterkut te verwijden anders ben je nergens met je plompzak plannen.

Ook ik heb de omschrijving van Plurk Augurk de Plompzakker opgevolgd en mij gisteren door mijn vriend flink laten plompzakken. Hij deed een riem om mijn middel op het spannendste gaatje om me op te spannen waardoor mijn vulva wijd open ging staan waarna hij zijn scrotum samen met zijn penis in mijn vulva deed en de riem los maakte zodat hij spick and span in mij zat en er nauwelijks nog uit kon komen, waarna hij mij begon te neuken tot ik een ons woog. We krijsten tegen elkaar op en hebben alles op video gezet zodat liefhebbers c.q. liefhebsters van het plompzakken of beginnende plompzakkers bij ons langs kunnen komen voor een potje plompzak voor-lichting en misschien kunnen we dan met zijn vieren een uitwisselings pro-gramma voor plompzakkers op zetten.

Vrouw: Ja het was best lekker dat pure plompzakken toen de plomp er een-maal in was gezakt  zat ie geramd en gebeiteld en deed zijn werk door lekker wilwater te gaan wortelen, maar nu 10 uur later heb ik nog steeds jeuk in mijn peuk. In mijn vulva vooral door alle scrotumharen die daar zijn achtergebleven en wortel schoten.  Ik neem aan dat dat het gevaar van plompzakken is waar mijn moeder het over had.

Maar het plezier was dat gevaar (de najeuk aan mijn peuk) zeker waard, ik kan het iedere vrouw aan raden om een paar keer in de week geplompzakt te worden. Misschien moet ik de baardmossel maar eens goed nat scheren of verzoeken indienen aan de manlijk plompzak partners om hun schaamhaar eerst af te scheren voor ze me weer eens gaan plompzakken om die kutkrie-bel te vermijden. Bedankt Plurk de Plompzak met zijn augurk, jammer dat je niet altijd zo vulgair schrijft, verder ben je best aardig. Als er iemand is die mij mag plompzakken, dan….

Een bijwerking van plompzakken is melkzuur-acidose (ophoping van melkzuur).
Lactaatacidose gaat meestal gepaard met meerdere bijwerkingen, zoals ernstige vervetting met vergroting van de lever voor de zieke plompzak bever en/of problemen aan het hart en/of alvleesklierontsteking en/of neuropathie. Dit complex van bijwerkingen kan tot de dood leiden. Van alle huidige beschikbare plompzak-methodes wordt aangenomen dat zij deze bijwerking kunnen geven.

Godzijdank komt de bijwerking maar zeldzaam voor, maar een aantal door-gewinterde plompzakkers in Nederland maakt zich toch grote zorgen.

Ergens op her www:
Plompzakken? Daar heb je een riem voor nodig en als het mis gaat een em-mer met koud water om over het zakie heen te gooien om los te komen en de ambulance (dit is al zeker een paar keer voor gekomen) die de vast zittende plompzakkers tesamen op een twee persoons brancard kwakken als je het dan nog niet weet vraag je maar aan je vriendin een zak geld en bel je de dames van plezier maar en vraag je om een potje te plompzakken, weet je gelijk wat dat is om een stoephoer te plompzakken.

De liefhebber van het fistfucken brengt als variant op het plompzakken eerst zijn vuist naar binnen, holwortelt wat door op en neer en heen en weer te pompen, het zogenaamde drill pump fisten.

De drilpomp. Soms zit je tot je oksel in andermans hol en zie dan maar eens dat je los komt als de anus vacuum trekt.

De ware plompzakker is geen ouwel bakker of krentenkakker, noch een roggebijter of een mensentreiter!

From → Zonder categorie

One Comment
  1. fredvanderwal permalink

    Dit is op Fredvanderwal's Weblog herblogd.

    Like

Geef een reactie

Gelieve met een van deze methodes in te loggen om je reactie te plaatsen:

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s

%d bloggers liken dit: