Spring naar inhoud

FRED VAN DER WAL 1945. THE ARTIST AS A YOUNG MAN. PALESTRINASTRAAT 4, AMSTERDAM ZUID

Van 1944 – 1957 en 1967 – 1978 woonde de kunstenaar op diverse adressen. Palestrinastraat Amsterdam, 1944 – 1957, Utrechtsestraat 1949 -1950, Am-sterdam, J.C. van Oostzaanenlaan 6 Heemstede, 1957 – 1967, Nieuwe Spiegelstraat 48, Amsterdam,1967 – 1973, Bilderdijkkade 4, Amsterdam, 1973 – 1976, Galileïplantsoen 102 hs, Amsterdam, 1976 – 1978, De Elzen,Veenwouden, 1978 – 1981, Bergum 1981 – 1983 , Garijp, 1983 – 1988 Leeuwarden, 1988 – 1995 en Firdgum (tweede huis), Oldeboorn, 1995 – 2002 en Stramproy (tweede huis), Couloutre, 2002 – 2010 (full time) St.-Annaparochie, 2010 -2017 (half jaarlijks Nederland-Bourgogne) St. Annaparochie (full time) 2017- 2022

…en nog een meter pils er tegen aan, tien jointjes en een snuifje er overheen om daarna een XTC-tje te slikken voor je vreemd gaat met een toffe chick met lang haar of een verdwaalde jofele brochum en we zitten weer geramd en gebeiteld voor zo lang als het duurt…

Auteur dezes: Fred van der Wal 2020 met strik, joint en kinderzonnebril, die Zilla eigenlijk wilde hebben, dus kan ze die krijgen.

Christelijk Informatie Platform

14 u  ·

“Ik ben een meisje van 18 jaar en hou er van om uit te gaan met mijn vriendinnen (dansfeesten en cafés). Mijn vriend vindt dit erg lastig omdat hij vindt dat je als christen niet naar zulk soort feestjes kan gaan.” Wat is jouw advies?

Topfan

Dennis Greeven

Eddy Haesaerts precies, als je het leuk vindt om naar een kroeg te gaan ben je een vijand van God. Leuke avond gehad, maar wel veroordeeld tot een eeuwig brandend vuur waar geween is en tandengeknars. Het is inderdaad heel duidelijk dat het bezoeken van dansfeesten betekent dat je geen kind van God kan zijn en dus een kind van de satan.

Misja van der Wal

Eddy Haesaerts wat een geoordeel zeg…wel eens van het verloren zoon verhaal gehoord?

Misja van der Wal

En Jezus ging graag om met oplichters, criminelen en hoeren

Eddy Haesaerts

Misja van der Wal gij precies wel? ook in de kroegen en danscafés rong gaan hangen. Je moet eens normaal worden: ver-oordelen en be-oordelen zijn twee verschillende dingen e. Christenen met jouw soort reactie zijn halve debielen. Hoe kan je nu leven zonder te oordelen? Toetst alles en behoudt het goede zegt Paulus (rond alle uitingen van de Geest), maar Jezus zegt zelf: zie toe HOE gij hoort. Dus : wees opmerkzaam, slik niet alles en selecteer, en beoordeel. Zeker in deze tijd waarin iedereen met of zonder kennis van zaken het recht moet hebben om zijn onaantastbare mening te mogen verkondigen.

Eddy Haesaerts

Misja van der Wal Jezus ging naar de hoeren? Heb ik ook gedaan vroeger. Maar daar zat toch een verschil op…..net zoals hier denk ik.

Misja van der Wal

Eddy Haesaerts je leest niet, Jezus ging ermee om!

Misja van der Wal

Eddy Haesaerts je blaast wel erg hoog van de toren…Ben benieuwd wat Jezus daar van vindt….

Misja van der Wal

En zeker de grote profeet Fred van der Wal, zijn beoordeling neem ik dan wel weer serieus

Eddy Haesaerts

Misja van der Wal neen, jij liegt 2 keer na mekaar hier: eerst zeg je dus iets over Jezus om de omgang met de wereld te vergoelijken, wat hier bij Jezus totaal niet aan de orde was. En dan, omdat ik antwoord trek je dit weer terug en probeer het in een andere context te plaatsen naar mij toe. I rest my case. ik discussieer overigens niet op fb, ik geef enkel mijn mening. Voor discussies moet je naar de kerk komen. www.gospelkerkrefreshed.be. Daar ben ik al 30 jaar predikant van een kerk die omgaat met de wereld via de media hier. De enige overigens in Vlaanderen die dat doet en een goe-de relatie heeft met de grote tv zenders vrt, vtm hier. Zonder water bij de wijn te doen.

Misja van der Wal

Leuk, een kerkje wat het volgens jou goed doet bij de lokale zenders, België dus. Mooi daar blijven met je harde oordelen, tijd om een beetje gas terug te nemen vriend! Ik heb in het verleden betere ervaringen gehad met niet-christenen dan met de leden van de evangelische kerk waar ik bij zat….Ik wantrouw bij voorbaat iedereen die zich christen noemt, en zeker een voorganger, vaak hebben ze een behoorlijke dosis narcisme. Ik wens je veel sterkte, je profileert je nogal agressief en denk niet dat Jezus dat prettig vindt.

Misja van der Wal

Eddy Haesaerts en nu trek.jij je ineens terug uit de discussie? Are you kidding? En je noemt mij een leugenaar? Lachwekkend

Eddy Haesaerts

Misja van der Wal discussie? Kan jij niet lezen: fb is voor mij geen plaats voor theologische discussies, wel om mijn mening te delen.

Eddy Haesaerts

juist, religieuze hypocrisie

Misja van der Wal

Eddy Haesaerts go Eddy go!! Ik hou ervan om afgezeken te worden als rasechte bdsm’er! Dus geef me nog een dosis

Lisa Marie Diepenheim

Prettige voorganger lijk je me. LOL

Eddy Haesaerts

Lisa Marie Diepenheim moet eens een prediking van mij bekijken. Altijd keispannend. Echt waar. Jongeren houden er vooral van. Rechtoe rechtaan. En to the point. God heeft me 40 jaar geleden uit een duistere wereld gered door wonderen en tekenen en ondertussen al zo vaak gebruikt uit genade om mensen tot bevrijding te brengen en tot Jezus. Zelfs mensen uit het donkerste duivels milieu.

Eddy Haesaerts

Je kan overigens in het Nederlandse Charisma mijn rubriek “Groeten uit België” lezen elke aflevering. En mijn zien spreken op de Eurospirit Conferentie in Amsterdam jaarlijks met Hemelvaart. Groetjes

Misja van der Wal

Marline Top volgens mij kwam Jezus zelf ook soms op ‘duistere ‘ plekken, en ging hij graag met criminelen en hoeren om…

Fred van der Wal

Die mening van die Vlaamse meneer de voorganger  is mij vreemd. Ik ga ook graag om met hoeren zo lang het maar geen Ouwe Hoeren zijn zoals die Belg. Alleen mooie hoeren dus. Meestal zijn dit soort fanatiekelingen fysiek en psiegies  ook nog onaantrekkelijk. Peenhaar, puisten, tanden overdwars, zwaar brillend, mislukt in het echte leven. Allemaal compensatie dus. Mijn slogan: hoe gereformeerde hoe geiler. Ook goed hoor, kunnen we ons voordeel mee doen….mooi mee genomen. Er liggen kansen….maar eerst gaan ze met mij mee naar een kroeg vol bronstige mannen en willige vrouwen…..effe een paar keilen er in en je kunt ze kneden van boven tot beneden….nog een meter pils, tien jointjes en een snuifje er overheen om draan een XTC-tje te slikken voor je vreemd gaat met een chick of een verdwaalde brochum en we zitten geramd en gebeiteld. Praise the Lord and pass the Booze!

Misja van der Wal

Henriëtte Fokkens het zou kunnen dat deze meneer een verward persoon is, meer mensen schijnen er last van te hebben sinds de corona crisis, Marleen Postmus kan dit ook bevestigen

Henriëtte Fokkens

Misja van der Wal Dat kan. Maar meneer is wel voorganger van een kerk. Dus ongeacht de oorzaak schrik ik hiervan.

Misja van der Wal

Henriëtte Fokkens zijn agressieve toon is naar mijn mening erg verontrustend.

Misja van der Wal

Wellicht zou hij medicatie en/of in behandeling moeten

Fred van der Wal

Shock therapie. Effe drie fase krachtstroom er doorheen jagen

Misja van der Wal

Ik krijg medestanders

Misja van der Wal

Die ook schrikken van de agressie

Fred van der Wal

mooi zo

Misja van der Wal

Ja die man is eng

Fred van der Wal

een soort Bert Panhuise

Misja van der Wal

Deze is nog erger

zeker vriendjes

Zelfde onderwereld milieu waarschijnlijk

Fred van der Wal

Hij heeft mijn reactie deleted

Misja van der Wal

Hij heeft niks gedeleted

Misja

The battle goes on

Fred van der Wal

The beat goes on. Sonny and Cher. Lekker mokkul die Cher. Kom je niet tegen in evangelische kringen. Allemaal lelijke wijven met pukkels, schimmeltjes en een snor.

Misja van der Wal

Die man is ziek

Fred van der Wal

Een narcist zoals al die geestdrijvers en volksmenners

Misja van der Wal

Lol

Misja van der Wal

En dat is dan voorganger

Fred van der Wal

een verkrampte senuwelijer

Misja van der Wal

Ik lach me rot

Fred van der Wal

Om die zot

Misja van der Wal

Iedereen is tegen hem

Fred van der Wal

Ik ook

Misja van der Wal

Die man is gek

Misja van der Wal

Eng

Misja van der Wal

De halve wereld wordt gek

Misja

Joost zei over Pieter dat als ie hier komt, hij en zijn maatjes hem heel zandvoort door schoppen

Misja

een paar seconden geleden

Hij zei: ik laat je niet bedreigen

Misja

Door die gek

Misja

Dus dat stelt me gerust

Misja

Ja toch?

Fred van der Wal

nogal

Misja

Blij mee

Fred van der Wal

En toen?

Maandag kom.ik.weer bij je

Fred van der Wal

dan wordt het weer gezellig

Jaaaaaa rek en maar

Fred van der Wal

Die mening van die Vlaamse meneer de voorganger is mij vreemd. Meestal zijn dit soort fanatiekelingen fysiek en psiegies ook nog onaantrekkelijk. Peenhaar, puisten, tanden overdwars, zwaar brillend, ulo diploma met moeite gehaald, wijf weg, hondje dood, tante aan de kanker, broer homo, vriendin net een achterpoot afgezet, mislukt in het echte leven. Allemaal compensatie dus. Mijn slogan: hoe gereformeerde hoe geiler. Ook goed hoor, kunnen we ons voordeel mee doen….mooi mee genomen. Er liggen kansen….maar eerst gaan ze met mij mee naar een kroeg vol bronstige mannen en gebronsde willige vrouwen…..effe een paar keilen er in en je kunt ze kneden van boven tot beneden….iedereen dik tevreden…nog een meter pils er tegen aan, tien jointjes en een snuifje er overheen om daarna een XTC-tje te slikken voor je vreemd gaat met een toffe chick of een verdwaalde jofele brochum en we zitten weer geramd en gebeiteld voor zo lang als het duurt. En daarna naar evangelist Eddie Haesaerts, de bekende sneuhaas uit Etterbeek. Praise the Lord and pass the Booze!

Hij heeft geen zin in een lammetje in bed dat alleen maar Bèhhhh…kan zeggen… zo’n dierenvriend is hij niet


Hij maakte vroeger met liefde alles om zich heen kapot en sleepte de ander er graag in mee. Hele interieurs naar de verdommenis geholpen; Kost geen enkele moeite met die Ikea kwaliteit tegenwoordig. Allemaal triplex en spaanplaat. Dan denkt hij weer aan die gelukkige dagen van weleer dat het hele huis vol nutteloze apparatuur stond. Het dure espresso apparaat met koperen binnenketel bijvoorbeeld, toch een duur ding van tienduizend euro. Toen het apparaat niet wilde schuimen heeft hij eerst het apparaat bestraffend toegesproken en toen hij geen antwoord kreeg het stoompijpje er voor straf afgebroken, de glazen maatbeker door het keuken raam naar buiten gegooid, het TV beeldscherm met een uramawashigeri in getrapt, het apparaat opgepakt en over het balkon van de Bijlmerflat elf meter naar beneden op de grindtegels gekwakt. Applaus van de buren, die geen woord Nederlands spraken maar wel applaus gaven, omdat ze in waren sex en geweld, dus hij was weer de bink bij de nieuwe Nederlanders, die wel in waren voor een sick joke. Het koffiezet apparaat spatte uit elkaar als een handgranaat naast een paar spelende Antilliaanse kinderen met fluwelen ogen. Wat hield hij toch veel van ze! De verzekering betaalt toch automatisch uit wat er ook gebeurt in de achterstandswijk. Bloed moet vloeien. Hij stond me toch raar te kijken toen hij ook nog van racisme werd beschuldigd terwijl hij altijd Max Havelaar koffie in het filter stortte en niet te zuinig ook want omzet moet er worden gemaakt. De tabletten sjokola van Tony Sjokkeloni gingen er in als koek. Daarna richtte hij zich meer op de wandversiering en het hang en sluitwerk in zijn flat; dankbare onderwerpen voor de doorsnee rauw dauw met een ellenlang strafblad.

Een Velux dakraam, dat lastig open ging en nog lastiger dicht omdat het zo hoog zat was al langer een heet hangijzer. Zijn wijf kon er zelfs met een huishoud strap on dildo voor nog niet bij omdat ze maar 1.56 meet, schoon aan de pikhaak. Wel kan ze mooi Jazz singen in de badkamer, maar daar is ook geen emplooi meer voor. Hij heeft voor het gemak toen ze weer begon te zingen het Velux raam maar uit de sponning getrokken door aan de beugel van het raam te gaan hangen met zijn volle gewicht. Ze hebben achteraf wat afgelachen.

Gevolgen. De dakspanten braken af, pannen kletterden naar beneden en het moest voorlopig maar niet gaan regenen tot de woningbouwvereniging langs komt. Het zou wel weer op een huurverhoging en een berisping uit draaien. Hij was al zo vaak vanwege zijn wietplantages uit de sociale huursector gezet, dat wil je niet weten! Ook door al door het aftappen van de electriciteit van de buren om optimaal winst te boeken. Die kregen een energie rekening van tienduizenden euri. En hij rijdt nu in een nieuwe Jaguar met een pracht van een meid naast zich op de verwarmde zetel zodat ze al snel een gestoofde pruim heeft, dus werk aan de winkel.

Leen hem ook nooit iets uit zonder borgstelling, want hebben is houwen en krijgen is de kunst. Hij geeft dus nooit iets terug.

‘Je moet jezelf verwennen in het leven. De ander doet het niet!’ zei hij vaak.

De gloed nieuwe opoefiets van een ver familielid waar de ketting steeds af liep is weer een ander verhaal. Hij heeft ‘m tegen de brugleuning bij de Runstraat gezet, de wielen eerst dubbel getrapt , de koplamp er af gedraaid en daarna het rijwiel op slot gedaan met een kettingslot en over de brugleuning het water in gekwakt. De ketting brak. Tenminste; dat was helemaal niet de bedoeling. Hij wilde er als goedgelovig gristenmens niemand mee lastig vallen! Wist hij veel dat er een open motorsloep net onder de brug door kwam waarin een aantal corpsstudenten van de faculteit kunst geschiedenis op moderne en toch eigentijdse wijze een verlovingsfeestje tussen twee personen van de manlijke kunne aan het vieren waren. Drie zwaar gewonden, de bruidsjonkers en de verloofden in paniek over boord gesprongen en niet meer boven gekomen doordat ze een tik van de draaiende schroef tegen hun voorhoofd kregen, dus die gingen hemelen in het grachtenwater. Lag hun kop en pientere pookje er gelijk af! Nou ja, waren toch personen met een kop om op te schieten. Eigen schuld, dikke bult; moet je je maar niet als twee mannen willen verloven in een boot! Als er twee lovers in de boot zijn genomen…

Hele voor hoofdskwab weg, geen redden meer aan. Nou, ja, niet zijn pakkie an, alhoewel hij wel werd aan gehouden voor dood door schuld, maar ze hebben ‘m niks kunnen maken, die boys in het blauw. Hij ontkende gewoon. Was er alleen maar langs gelopen. Ze gaven hem zelfs gelijk want als één beroepstand de pest heeft aan studenten zijn het onze laag betaal-de wetshandhavers wel! Montere knapen. De paden op, de lanen in!

Veertig uur dienstverlening in een Pizzabakkerij gekregen van de rechter. Hij lachte zich het schompes in de rechtszaal en de rechter eigenlijk ook. Het kon hem werkelijk geen gedroogde kattenreet schelen. Gelijk door naar slachtofferhulp die nu ook daders aan een vrijbrief en een levenslange uitkering helpt. Hij zat geknipt en geschoren. Nog steeds gek op Pizzas om die reden. Vraag maar aan I.

Daar heeft hij ook een vrijbrief door gekregen per email natuurlijk. Hij heeft tijdens die werkstraf periode alleen maar de hele dag Pepperoni pizzas staan vreten en de gasten vermaakt met verhalen uit het ware artistieke leven met een grote el. Nee, daar vertelt hij niets over; dat is te goor om los te lopen! Dan krijgt hij sowieso moeilijkheden met de hele redactie, de lezers, de moraalridders van groen (s)links en weettikveel wie hij dan nog meer aan ongelovige honden op zijn platte dak krijg! Een normaal mens zou er wel een hartverzakking van kunnen op lopen toch?

Die grote woede in hem! Hij heeft er alleen zichzelf maar mee zeggen ze in de artistieke wandelgangen. Je schiet er allemaal niks mee op! Niets leidt ooit tot iets. Een maatschappelijke schade dat het oplevert! Niet te kort. Wie moet dat betalen?

Kijk eens naar de gemiddelde automobilist, zoals hij eens was. Niet voor niets is zijn rijbewijs afgepakt tijdens een fataal ongeluk in 1963 waarbij een blonde tennisspeelster op de fiets om kwam in haar smetteloos witte tennisrokje. Ze hebben toen alleen haar kunstgebit, een doorbloede tampon en een merk zonnebril terug gevonden. Niks aan verloren zo’n verwende welstandsmeid van de Heemsteedse Dreef. Hij houdt nog steeds helemaal niet van hoogblonde teven als ze niet zwaar biseksjuweel, masochistisch of sadistisch zijn! Hij heeft als artiest geen zin in een lammetje in bed dat al-leen maar Bèhhhh…kan zeggen, dan nog liever een badspons met een gleuf er in om hem in te stoppen, alleen gaat dat na een paar uur ontzettend schuren en staat je pientere pookje op rood in het seksjuweel verkeer omdat het verlengstuk aan het uitlogen en verbleken is door die zeep. Hij viel trouwens altijd op donkerharige vrouwen en Joodse relteven die je met de deegroller geven zoals iedere Jiddiesje Momme gewend is, want die we-ten wel waar Abraham de mosterd vandaan haalt.

Afbeelding

Olieverf op paneel 30 x 40 cm .1983 Fred van der Wal. Titel: De stille hoop.

Afbeelding

FRAGMENT POTLOOD TEKENING FRED VAN DER WAL 2020. TITEL: DARTS

Afbeelding

KLEURPOTLOOD OP PAPIER 1975. OVERHEMD MET BRETEL. 40 X 50 CM

Afbeelding

OLIEVERF OP PANEEL 24 X 30 CM. FRED VAN DER WAL. PORTRET 1983 ANTIQUAAR S. DIJKSTRA, LEEUWARDEN

FRED VAN DER WAL EEN LITERAIRE TERRORIST 2012

FRED VAN DER WAL WAS ALTIJD AL EEN LITERAIRE TERRORIST

2012

Hallo lieve schrijvers en dichters,

Al geruime tijd terroriseert die vreselijke F van der W aan de verhalenkant de boel al met zijn verschrikkelijke porno verhalen die te smerig zijn voor woorden waardoor andere serieuze schrijvers geen kans krijgen omdat hij ze verdringt met zijn brutale teksten.

Het is kerstmis. Vrede op aarde en in de mensen een welbehagen. Dat moeten wij niet vergeten! Laten wij dat gedenken onder de kerstboom. En met een rein hart en open gemoed onze verhalen schrijven over mooie dingen van echte mensen voor echte fijne mensen in plaats van pornografische vuiligheid van die meneer F van der W.

Op eerste kerstdag kiest deze naarling (F van der W. Ik kan zijn naam niet voluit uitspreken of schrijven, zoveel walging voel ik voor deze misplaatste figuur) ervoor om ook nog de gedichtenkant te vervuilen met zijn lage uitingen op powezie gebied waar hij de ballen verstand van heeft zoals iedereen weet die zijn gore smeerlapperij kent. Een door en door verdorven geest, die geen ruimte moet krijgen op diverse fora en daar ga ik voor zorgen…

Wanneer gaan de beheerders of de polietsies hier iets aan doen? Is het eind van Basic Publishing nu in zicht als eens zo fatsoenlijke site voor Fred van der Wal er verscheen?

Waarom gaat de man niet gewoon zijn eigen pornosite, 06 lijn of hoerenkeet oprichten met zijn eigen soort perverten?

Fijne kerstdagen hoor! Voor mij heeft meneer F. van der W. alles al bij voorbaat bedorven en smaakt de haas mij ook minder dan anders, laat staan de kalkoen en de garnalen cocktail.

Flower klaagt ook:

Hallo, ik ben Flower, en ik ben nieuw op deze site. Wat me meteen opviel was dat er meer gedichten zijn dan verhalen. De verhalen komen vaak van dezelfde schrijver, die walgelijke Fred van der Wal, die maar door blijft gaan, ook dat nog.

Minouche klaagt:

Er is een ongelooflijk verschil in niveau, er zit talent tussen waarvan je op het profiel gaat kijken of we met een professional te maken hebben maar er zitten ook een aantal mensen op die dénken dat ze kunnen schrijven, zoals die F van der W. maar waarvan je eigenlijk de computer, pen, papier, potlood…, alles waarmee je mogelijkerwijze mee zou kunnen schrijven, af moet pakken en de producent eerst zijn handen af laten hakken om hem daarna op laten sluiten in een gevangenis, werkkamp of gekkenhuis! De mensen willen liever gezonde verhalen lezen die opbouwen over vrolijke dingen van positieve, normale mensen en geen gore pornografie! Hoe die misselijk makende man aan zoveel downloads komt van zijn weblogs is mij een raadsel. Niemand leest toch zijn teksten.

Deze mening van mij geldt alleen voor de mensen met ‘foute’ verhalen, mensen die graag willen schrijven, dus niet zoals die Fred van der Wal, mensen die wel echt willen schrijven maar de techniek niet helemaal beheersen door laag geletterdheid of omdat zij onze taal nog niet helemaal beheersen als nieuwkomer, ja, zij hebben wel degelijk mijn sympathie en die moeten wij juist steunen! Ook financieel om hem af te stoppen.

Anoniem klaagt:

Ik ben het type wat de dingen betreft eerst even maar eens op afstand kijkt wat voor soort site het is voor ikzelf iets wil publiceren. Ja, heel voorzichtig, heel kritisch,de kat uit de boom kijkend, zo ben ik. Afwachtend ook. Ik vraag me echt af hoe het mogelijk is dat een type als de zogenaamde GROTE F. VAN DER W. zomaar ongestraft hier zijn gang mag gaan zonder dat de politie in grijpt of de censuur. Het likken van anussen alsof het niks kost is normaal voor onze grote schrijver dagelijkse praktijk, dat vindt meneer van der Wal smakelijk als ze maar sappig zijn en lekker geuren beweert hij, of over de piercings in uitgerekte schaamlippen die de lappen er bij laten hangen door het gewicht van de versierselen en aangehangen visgewichten van puur lood hetgeen resulteert in een hangkut die chirurgisch moet worden opgehesen, dicht genaaid en geseald, om het daarna over het onverantwoorde, bloederige, riskante fistfucken eens te hebben, waarbij de arm tot aan de elleboog in andermans achterste gaat, of colaflessen, pinda-potten met de schroefdop er nog op, dildos, vibrators, buttpluggen, holpijpen, boktorren die tegen wil en dank de anus in worden gedouwd, waar moet dat naar toe met onze maatschappij, want alles wat er op afwijkend seksueel gebied ooit is uitgeprobeerd, daar krijg je door deze perverse persoon F. van der W. de handleiding tot in alle details van deze praktijk aangereikt. En laten we eerlijk zijn, we weten nu toch wel dat hij als sexueel afwijkende persoon vanaf kleuter af aan een BH lekker vindt om aan te trekken, hoelang kan je daar over uitbreiden en uitwijden tot het elastiek van zijn achterhaalde proza uitgelubberd is? Jammer dat hij geen seks met dieren of kinderen beschrijft, ander zou ik hem als mierenneuker met plezier aangeven bij de zedenpolitie, maar dat zal nog wel eens gebeur-en, want zo’n gore, geile, gemene, gestooorde pervert gaat steeds een stapje verder op de ladder van perversiteiten en rariteiten naar het F van der Walhalla. Het publiceren van andermans persoonlijke, intieme berichten, zonder de afzender om toestemming te vragen is ook zo’n charmant verschijnsel in zijn, niet te volgen verwarde, slecht geschreven smerige verhalen. Ik heb trouwens om een en ander toe te lichten een heerlijk seksleven met mijzelf onder de klamme lappen, want ik ben een alleen-staande vrouw, maar die ervaring hoe ik dat op los deel ik alleen in gesprekken met mijn ex-partner, niet met jullie. Nog iets: als je deel gaat nemen op een site, dan kijk je even naar de spelregels. Titels met gewone kleine letters schrijven, niet met hoofdletters dus. Uiteraard geldt dit niet voor de grote F  van der W.? Iedereen is bang voor hem, als je namelijk een rode duim geeft, dan krijg je voor alles wat je ooit geschreven hebt een rode duim terug, zeggen ze. Heet dat niet terroriseren, chanteren, mobiliseren en misbruik maken van het internet? Hij is al een tiental jaren de grootste internet vervuiler van allemaal zei de integere kunstenaar Rommert Boonstra. Stel dat je hierop wil reageren, dan Block je de grote F even voor goed, anders loop je zelf nog onherstelbare geestelijke schade op. En wat verlies je ermee? Hij reageert toch nooit op jouw verhaal met een groene duim. Mij maakt het niet uit, kom maar op met je rode duim F !

Reactie  Flower

EEN PLAAG IS HET! EEN CRIME! Jammer, lief Zonlicht, ik heb je oproepje niet gezien. Uiteraard had ik je gesteund! Ik heb gezien dat je een oude bekende bent van deze site, laat je niet kisten door deze sukkel! Inderdaad, de gedichtenkant biedt misschien een oplossing, dan heeft meneer de helft van deze site voor zichzelf….(?)

Zonlicht

Hallo Flower.

Na mijn vier nachten werken in moeilijke omstandigheden besloot ik even voor het boodschappen doen een stukje te schrijven met koeienletters wat over deze meneer gaat, want ik heb door hem er nachten lang niet van kunnen slapen. Of hij wil stoppen ermee, omdat er ook heel jonge, kwets-bare, fijngevoelige, breekbare mensen zijn en inderdaad, omdat mensen die graag helder schrijven ondergesneeuwd worden door zijn misselijk makende woorden diarrhee. Nadat ik terug was van het boodschappen doen, zag ik dat er alweer vier verhalen van deze meneer boven mij stond en ja ik dacht, het heeft geen zin mijn oproepje aan hem, want dat triggert hem juist. Hij is gewoon woordgeil en een sadist. Ik ben bang dat momen-teel het BP bos gevaar loopt en dat mensen weg gaan blijven door zijn schuld. Ik heb mijn korte verhaaltje over een poppenmoedertje er maar af gehaald, want dit werkt niet. Ik heb al jaren lang met een burn out te kampen na mijn scheiding en vind het allemaal zo verdrietig! Ik denk dat ik mijn verhalen maar voortaan bij de gedichten ga zetten. Jammer dat het zo loopt. Ik ben enigszins met een katje kutkatergevoel opgestaan, want deze site is me zeer lief. Voor nu wens ik je een fijne kerstmis en het blijft moei-lijk, of het zin heeft om hierover te schrijven, want het is toch een stukje aandacht wat meneer wil hebben. En ja, dat krijgt hij nu.

Groeten Zonlicht

Henk Post

beste bp ers

wil je een site waar het geen jungle is in teksten en duimen van die Fred van der Wal opdoemen omdat iedereen het zo belangrijk vindt wat hij schrijft dan kan ik je er twee adviseren: verhalen.nl en ge- dichten.nl daar is strenge kontrole ..aan de poort … en beslist geen zooitje zoals hier door die vreselijke Fred van der Wal.

Henk

Flower

De ASO meneer F. van der Wal heeft een lijst met blokkades op zijn profiel staan behoorlijk lang aan het worden is …Vreemd verschijnsel, niemand die het leest, als je per ongeluk toch een alinea op je netvlies krijgt dan ga je meteen al kotsen, en hij weet dat. Lekker doorgaan met schrijven? Dan heb je geen bord voor je kop maar dan ben je compleet ingemetseld. De man is ZIEK, DOOD- EN DOODZIEK! De serieuze schrijver wordt ondergesneeuwd op deze site. Ik weet niet of ik hier blijf, ik wil genieten van wederzijdse ver-halen en gedichten. Volgens mij was dit ook de opzet OOIT van deze site. Wat doen de beheerders hieraan eigenlijk? Waar blijven de overheidsdienaren?

tja, prettige kerstdagen!

Nonnie

Dag Flower,

Welkom bij BP!

Wat een binnenkomer heb je gekozen. Ik moest meteen denken aan flowerpower. BP is een vrije site, dus iedereen kan hierop publiceren wat hij wil. Er staat geen politie aan de poort. Daarbij is het wel jammer, dat sommige mensen niet voldoende zelfkritiek en beoordelingsvermogen hebben zoals Fred van der Wal om zich te realiseren dat hun bijdrage wellicht niet geschikt is voor deze site. BP is immers bedoeld voor mensen die willen schrijven en lezen en willen leren van de reacties van anderen. Een bijkomend probleem is dat deze mensen zoals van der Wal ook nog de site volstorten met hun rotzooi, zodat een bezoeker al snel de indruk heeft op een pornosite te zijn beland. Daarbij raakt het ‘werk’ van de andere leden volledig ondergesneeuwd. Eén lichtpuntje zie ik nog wel. Deze FvdW, die je zo mooi anoniem presenteert met als het ware een balkje voor zijn ogen, markeert zijn verhalen met hoofdletters, waardoor het ons als lezer gemakkelijker wordt gemaakt om zijn werk steeds weer over te slaan. Buitengewoon vriendelijk en voorkomend van hem. Mocht je toch per ongeluk op één van zijn verhalen klikken, dan ben je er met een simpele klik weer uit. Niet verder lezen want het besmet je. Ik ben bang dat dat het enige is wat je kunt doen. Verder wens ik je veel lees- en schijfplezier op onze site.

Hartelijke groet,

Nonnie

corry broer

Op dit moment staan er inderdaad wel heel veel verhalen hier van F. v.d. W. Mijn verhalen “Geen eenzame kerst” staan tussen die kapitale letters en daarom door hem zijn ze volkomen onder gesneeuwd, jammer! Ik begrijp eerlijk gezegd ook niet waarom wij dat allemaal moeten lezen, maar het hoeft natuurlijk niet! Een enkele keer heb ik wel eens iets aardigs van hem gelezen, maar vaak is het zo vulgair, Bah, ik begin er beslist niet meer aan!Ik ben het absoluut met jou eens hoor Flower. Prettige kerstdagen gewenst en alle goeds in 2011!

Liefs van Corry.*

mevrouw melzer

ik lig er niet van wakker.. truste!!

Doortje

ik volg ook. Ik vind het prettig mooie, opbouwende verhalen te lezen en beoordeeld te worden op die van mij, door mensen die met schrijven bezig zijn!

yrsa

Ik sluit me aan

Stella Nomara

Ik deel geheel jouw mening, Flower. Bang ben ik zeker niet. Ik geef hem met liefde een rode duim. Mag hij bij mij ook doen. Ik eet er geen boterham minder door. Als iemand mijn verhaaltjes leuk vindt, oké. En vinden ze het niet leuk? Ook oké. Laat je niet stangen, Flower. Lees hem gewoon niet meer. Groeten van Stella Nomara

Share this:

TwitterFacebook

Gerelateerd

FRED VAN DER WAL: “IK BEN TEGEN HET BURGERMANSFATSOEN!”

Reblogged by 1 person dwangmatig exhibitionistische porno sneeuw

Nee, daar vertel ik niets over! Het is te goor om los te lopen! Dan krijg ik sowieso moeilijkheden met de hele redactie, de lezers en weettikveel wie ik dan nog meer in spagaat op mijn dak krijg!

Ik maakte vroeger met een broek vol liefde en mededogen alles om mij heen kapot en sleepte de ander er graag in mee. Hele interieurs naar de verdommenis geholpen; Kost geen enkele moeite met die Ikea kwaliteit tegenwoordig. Allemaal triplex, formica en spaanplaat wat d eklok slaat. Dan denk ik weer aan die gelukkige dagen van weleer dat het hele huis vol nutteloze apparatuur stond. Het dure espresso apparaat met koperen binnenketel bijvoorbeeld, toch een duur ding van tienduizend euro naar de kloten. Toen het apparaat niet wilde schuimen heb ik eerst het apparaat bestraffend toegesproken en toen ik geen antwoord kreeg het stoompijpje er voor straf afgebroken, de glazen maatbeker met een reuzenzwaai door de dubbele beglazing van het keuken raam naar buiten gegooid, het apparaat opgepakt en over het balkon van de Bijlmerflat elf meter naar beneden op de grindtegels gekwakt. Applaus van de buren, die geen woord Nederlands spraken maar wel applaus gaven, dus ik was weer de bink bij de nieuwe Nederlanders, die wel in waren voor een joke als het maar niet Zwarte Piet betrof. Het koffiezet apparaat spatte uit elkaar als een handgranaat naast een paar spelende Antilliaanse kinderen met fluwelen ogen. Wat houd ik toch veel van ze!

De verzekering betaalt automatisch uit voor vandalisme. Bloed moet vloeien. Ik stond me toch raar te kijken toen ik ook nog van racisme werd beschuldigd terwijl ik altijd Max Havelaar koffie in het filter stort en niet te zuinig ook want omzet moet er worden gemaakt. Daarna richtte ik mij meer op de wandversiering en het hang en sluitwerk in mijn flat; dankbare onderwerpen voor de doorsnee rauw dauw met een ellenlang strafblad.

Een Velux dakraam, dat lastig open ging en nog lastiger dicht omdat het zo hoog zat was al langer een heet hangijzer. Mijn wijf kon er zelfs met een huishoustrap niet bij omdat ze maar 1.56 meter schoon aan de haak. Wel kan ze mooi Jazz zingen en die fijne song There is a lull in my life, maar daar is ook geen emplooi meer voor. Ouwe lullen muziek. Ik heb voor het gemak het Velux raam maar uit de sponning getrokken door aan de beugel van het raam te gaan hangen met mijn volle gewicht. Klap zei het mosseltje. We hebben wat afgelachen.

Gevolgen. De dakspanten braken af, pannen kletterden in combinatie met de dak isolatie naar beneden en het moet voorlopig maar niet gaan regenen tot de woningbouwvereniging langs komt anders gaan we nat. Het zal wel weer op een huurverhoging uit draaien of een berisping. Ik ben al zo vaak uit de sociale huursector gezet, dat wil je niet weten! Ook door al die wiet plantages en mijn aftappen van de electriciteit van de buren om optimaal winst te boeken.

Leen mij ook nooit iets uit zonder borgstelling, want hebben is houwen en krijgen is de kunst. Ik geef dus nooit iets terug. Je moet jezelf verwennen in het leven. De ander doet het niet!

De gloed nieuwe opoefiets van een ver familielid waar de ketting steeds af liep. Ik heb ‘m tegen de brugleuning bij de Runstraat gezet, met karate kreten de wielen eerst dubbel getrapt , de koplamp er af gedraaid en daarna het rijwiel op slot gedaan met een kettingslot en over de brugleuning het water in gekwakt. De ketting brak. Kwaliteit lik me reet. Zal wel van de Action zijn gekomen. Tenminste; dat was helemaal niet de bedoeling om die fiets ergens op te kwakken. Ik wilde er als goedgelovig gristenmens namelijk niemand er mee lastig vallen! Wist ik veel dat er een motorsloep net onder de brug door kwam waar een aantal corpsstudenten van de faculteit kunst geschiedenis met toeters, trompetten en feestmutsen een verlovingsfeestje aan het vieren waren? Drie zwaargewonden en de verloofde in paniek over boord gesprongen en niet meer boven gekomen doordat ze een tik van de draaiende schroef tegen haar voorhoofd kreeg. Lag haar kop er gelijk af! Nou ja, het was toch een persoon van de vrouwelijke kunne met een kop om op te schieten. Eigen schuld, dikke bult; moet je je maar niet willen verloven in een boot!

Hele voor hoofdskwab weg, geen redden meer aan. Nou, ja, niet mijn pakkie an, alhoewel ik wel werd aan gehouden voor dood door schuld, maar ze hebben me niks kunnen maken, die boys in het blauw. Ik ontkende gewoon. Ze gaven me zelfs gelijk, want als één beroepstand de pest heeft aan studenten zijn het onze laag betaalde wetshandhavers wel! Montere knapen met roomblanke knuppels.

Veertig uur dienstverlening in een Pizzabakkerij gekregen van de rechter. Ik lachte me het schompes in de rechtszaal en de rechter eigenlijk ook. Het kon hem werkelijk geen gedroogde kattenreet schelen. Gelijk door naar slachtofferhulp die nu ook daders aan een vrijbrief en een levenslange uitkering helpt. Ik zat geknipt en geschoren. Ben gek op Pizzas om die reden. Vraag maar aan I.

Daar heb ik ook een vrijbrief van gekregen per email natuurlijk. Ik heb tijdens die werkstraf periode alleen maar de hele dag Pepperoni pizzas staan vreten en de gasten vermaakt met verhalen uit het ware artistieke leven met een grote el. Nee, daar vertel ik niets over; dat is te goor om los te lopen! Dan krijg ik sowieso moeilijkheden met de hele redactie, de lezers en weettikveel wie ik dan nog meer op mijn dak krijg! Je zou er wel een hartverzakking van kunnen op lopen toch?

Die grote woede in mij! Daar kan ik nog uren over door gaan! Ik heb er alleen mijzelf maar mee zeggen ze in de wandelgangen van de Amsterdamse kunstenaarsvereniging Arti et Amicitiae. Hoe ik mijzelf zie? Ik zei de gek, een naamloze uit talloos veel miljoenen in het kunstenaars-plantsoen die aan dezelfde kwaal lijden.

Je schiet er allemaal niks mee op! Niets leidt ooit tot iets. Een maat-schappelijke schade dat het oplevert! Niet te kort. Wie moet dat betalen?

Kijk eens naar de gemiddelde automobilist. Niet voor niets is mijn rijbewijs afgepakt na dat een fataal ongeluk in 1963 waarbij een blonde tennis-speelster op de fiets om kwam in haar smetteloos witte tennisrokje. Ze maakte met fiets en al toch een salto mortale op zeven meter hoogte, dat overleeft geen mens. Ik was strontlazerus achter het stuur gekropen en had ook wat downers op. Goeie combinatie om rielekst te blijven. Bij het poltie verhoor heb ik haar de schuld gegeven. Ze hebben toen bij het sporen onderzoek alleen haar kunstgebit plus tampon terug gevonden en ook nog een duur merk zonnebril. Heel gek, die zonnebril was onbeschadigd dus stopte ik die voor het gemak maar in mijn zak. Niks aan verloren zo’n verwende welstandsmeid van de Heemsteedse Dreef. Ik houd ook helemaal niet van hoogblonde teven als ze niet zwaar biseksjuweel, masochistisch of sadistisch zijn! Ik heb geen zin in een lammetje in bed dat alleen maar Bèhhhh…kan zeggen, dan nog liever een badspons met een gleuf er in om hem in te stoppen, alleen gaat dat na een paar uur ontzettend schuren en uit logen door die zeep, dus moet je na afloop een noodverband aanleggen om je pieneter pookje en hopen op het beste, maar toch wel het selchtste verwachten, anders kom je nog nergens. Ik viel trouwens altijd op donkerharige vrouwen en Joodse relteven die je met de deegroller geven zoals iedere Jiddiesje Momme gewend is van huis uit, want die weten wel waar Abraham in de tent de mosterd vandaan haalt.

Geen savoir vivre? Dan ook geen Fred van der Wal!

“Geen savoir vivre? Dan ook geen Fred van der Wal! En krijg verder maar allemaal de takke, de kolere en de tyfus in je venus delta!”

Ik ging vlak voor mijn definitieve vertrek in 2002 naar Frankrijk op een woensdag nog even om drie uur naar het gemeentehuis in Tietjerksteradeel maar dat was al lang gesloten, want die ambtenaren voeren daar geen bal uit, die gaan al om twaalf uur naar huis of zitten met hun drankprobleem in de kroeg zoals die gemeentevoorlichter, dus ik riep door de klep van de brievenbus; “Geen savoir vivre? Dan ook geen Fred van der Wal! En krijg verder maar allemaal de tyfus in je delta!”

Toen heeft de portier de politie gewaarschuwd, maar die kwam met gillende sirenes zoals gewoonlijk veel te laat.

Daarna ben ik naar de Bourgogne afgetrokken. Het Friese Volkslied heb ik nooit één woord van begrepen, dus zong ik gewoon de polonaise, het Franse volkslied.

Het Franse chanson, zegt U? Gekwijlebabbel van gepommadeerde mietjes! De Franse keuken? Smeerlapperij! En die sfeer van oh-la-la heb ik nog nergens aangetroffen!

In Maaseik (Belgie) op de grote markt bij het standbeeld van de gebroeders van Eyck eet je heel wat beter dan in Franse restaurants. Mijn pseudoniemen vraagt u? Fréderique le Forestier, Frank Forrest en Smartist 69, dan weet je wel hoe laat het is in SM land. Heel laat!

Ik heb in the silver sixties ook nog een jaar in Parijs gewoond. Wie heeft dat rond verteld? Ik wil daar namelijk helemaal niet groots op gaan.

Als het nou New York was geweest?

Het was een idee van mijn grote, onvervangbare liefde, C. , het bevallige hoedenmaakstertje die ik regelmatig onder haar mohair truitje pakte en lager.

We gingen samen de paskamer in als ze een beha bij de Bijenkorf ging kopen in 1967 en ik heb het mee gemaakt dat een kennelijk lesbische of bisexuele verkoopster ook de paskamer in kwam, dat werd toen toch nog een vrolijke boel. Zo is het allemaal gekomen en toen G. die flat van auteur A. Venema vrij had staan ben ik daar tijdelijk in getrokken. Het was een harde tijd maar een mooie tijd. Ik verdiende geld door één maal in de week een Franse maecenas drie maal in zijn open bek te spugen, zijn kop onder te schijten om hem vervolgens schoon te pissen en tegelijkertijd vaardig te masturberen- hij wilde het hele totaal pakket ineens dus dan gooide ik er een meier boven op als tegenprestatie voor  mijn verleende diensten- , dan kwam hij spontaan klaar met veel

“Aaaaahs, Ooooooohs” en gekraai van “Olalalas”  Ik was in die tijd bloed mooi, pervers als de neten, totaal los geslagen en voor  alles in, dus gooide ik hoge ogen in het sadomasochistische leven als doorgewinterde lingerie-fetisjistische bisexueel- en kreeg ik elke keer weer een paar honderd francs voor de moeite

(Zie de biografie: “Fred van der Wal, sadomasochist, travestiet en bisexueel” Uitg. Nomanspress, 1998).

Toen nog een heel bedrag. En vervolgens naar de hoeren in de rue d’Amsterdam of naar de travestieten in het Bois de Boulogne, want geld moet rollen. Nee, ik deed alleen niet aan Turken rukken want ik houd het graag bij de Caucasische blanke man die er wat van kan. Ik bezit nu dan ook geen keten van peep shows in Parijs ondanks dat ik alleen de lagere school heb af gemaakt en geen woord Frans spreek, beha behalve dat ik het wel op zijn Frans doe.

Mijn ene overleden homosexuele broer (hij had een onbesneden lul niet dikker dan een Bruynzeel potlood en twee ballen zo groot als knikkers), die naar dat hondje van Kuifje van Hergé is genoemd en mijn zuster die niet nader genoemd wil worden hebben beiden door geestelijke en lichamelijke verwaarlozing en mishandeling een psychiatries cq. psychologisch verleden dat er niet om liegt, zijn of waren onder permanente behandeling van een stoet aan therapeuten, maar je kunt niet zeggen dat ze daarvan zijn opgeknapt. Integendeel!

Ik ben na de dood van mijn broer minstens drie jaar lang aan één stuk dag en nacht strontlazerus geweest en bouwde mijzelf tussen mijn deliria een huis op het dak van een flatgebouw waar ik een wrakke duiventil transfor-meerde met gejatte bouwmaterialen tot een comfortabel penthouse om daar mijn minnaars en minnaressen te ontvangen, want drank maakt potent en gewetenloos. De ramen bestonden uit lege drankflessen Bols, Hartevelt en Wodka- dat wel. Gelijk een caleidoscoop. Glas is glas en black is black. Goed voor de inspiratie. Als daar gotbetert de zon door heen viel of de vroege lente regen op tik te?. Tik, tik, tik. En met een regelmaat, daar werd je koud van, daar was die song van die kaal geschoren oorbellen-drager Rob de Nijs niks bij! Dan wist je weer waar voor je leefde! En hijsen! Zestien liter sterke drank per dag!Een lever als een voetbal bulkte boven mijn broeksriem uit alsof ik negen maanden zwanger was, maar dat is nog niet alles. Ik had een buik als en bierton en biertieten. Als ik stond te pissen kon ik mijn lul niet eens meer zien, die lag verscholen onder mijn schaam-schort van buikvet.