Spring naar inhoud

Ik heb als kunst artiest in mijn veel bewogen leven mee gemaakt dat een heel aantrekkelijke vrouw van Hoge Komaf wier naam ik niet kan noemen op straffe van eeuwige verbanning uit haar bed, niet kon kakken…

fred van der wal / 14-12-2007

Wim,

Je slaat weer onbehoorlijke taal uit. Ik ga er mijn beklag over doen bij de Grote Superzoen vis dat die stoute jongen van dertien in een Duzijn me nou al weer zit te pesten omdat ie totaal overspannen is door die verhuizing en nou ook nog mijn rozen wil gaan jatten alsof het allemaal niks kost van wat ik met me eigenste handen heb moeten opbouwen en aan de zwarte aarde heb moeten ontwringen.

Als kenner van de rozen van vlees niet alleen maar ook van de geurige roos van mijn Geheime Minnares zou ik aan Engelse rozen willen denken, die lekker weg kwijnen in hunne eigenste agonie, bloemen die ik als totale tuin analfabeet en teetotaler pickpocketer zou willen aan bevelen en dan als jofele pick even stiekem alles langs banen van geleidelijkheid je weg begeleiden langs de achterdeur zodat je in contemplatieve momenten in de zomer als je weer eens alleen in je tuintje zit tussen die bejaarden, dat maatschappelijk wrakhout in hun ole rockin’chairs– het sij niet goed dat de Mensch alleen blijve, zei de Grote Schepper van het Al en hij kleidde Eva uit één stuk- vanzelf gesproken nog iets aangenaams hebt om tegen aan te kijken bij een glas kruideniers sherry en jezelf niet pijnlijk af te matten met aan stoute dingen te denken over Sex die iemand in zijn eigen reet moet stoppen als hij in een driedelig pak met zijn kale Pim F. kop door je huis schoffelt op pantoffels met die tiepiese Syphillittic Walk, want daar hebben we een aantal afgeragde paarse dildos en in de traditie van de Anaal Gefixeerden, een buitengewoon Geheime Esoterische Sex Sekte, de Orde van de diep gewortelde butt pluggen in drie maten voor het aan-gename diverstissement, dat is veel effectiever allemaal dan zelf een beetje zitten vingeren of holwortelen!

Zwollywood / 14-12-2007

O jee, dit is weer spychologie van de bovenste plank…anaal gefrustreerden (5 jarig) en genitaal gefrustreerden ( 7) jaar.

Een kind hoort ook met eigen poep te hebben gespeeld al is het roeren in het potje. En kinderspelletjes van pappie en mammie spelen en (o)lijfjes verkennen is heel normaal. Máár je wilt het niet weten inderdaad hoeveel je er tegen kunt komen die dat allemaal hebben weg gestopt….je wilt het niet weten. Nou ik weet wel…als ik de kans had gehad, dan had ik dat al-lemaal op de foto gezet….ik heb rooie en witte bananen….en moet nog een droedeltje maken voor sondag….want dan regent het weer prijs schieten met de puddingbuks…maar nu even serieus over de rozen.

DUZIJN laat je goed voorlichten. Ik heb ooit eens een roos gehad…beetje struik die tegen de regenpijp klom die HEEL LANG BLOEIDE. Vraag naar langbloeiende roos en er zijn vast wel websites waar voorbeelden staan. Ik zou een rijk bloeiende kopen en ieder jaar een beetje verdunde koe-mest erop en alles teelt wierig….weelt tierig…!

fred van der wal / 14-12-2007

Duzijn,

Goede raad is duur en die heeft Zwolly je nu gratis en toch voor niks verschaft. Voor de min vermogende man en artistieke Jan Lul de beha behanger in de straat kan ik aanraden gewoon her en der rozenstruiken uit plantsoenen te jatten- het is toch maar belastinggeld- of uit andermans tuin te trekken, maar wel tuinhandschoenen aan plus rubber tuinschoenen zodat ze je niet horen en in die rozenplantsoenen staan van oudsher veel van je soortgenoten als ouwe rukkers en trekkers te wachten met de gulp overlopend van brandende liefde, ook in het Vondelpark, waar de aarde bezaaid is met extra strong XXXL anaal condooms waardoor de rozen verstikt raken, dus opgepast voor je gaat bukken met je tuinschepje, want voor je het weet zit er een onbekende brochum met zijn pientere pookje al weer in je achteruit om in otomobiel termen te blijven hangen. En bij particuliere woningen even opletten of de Pitbull is aangelijnd anders heb je ‘m zo aan je kadet hangen en ben je niet langer toonbaar in de sauna, want die kaken op vier poten laten gewoon niet los als ze eenmaal beet hebben en dat is an sich ook weer goed want onze maatschappij kent weinig echte doorzetters dus zo’n hondje kontje is aardig op zijn plaats.

Ik heb in Garijp rozen gehad die ik met mensen stront voedde, -no kidding- elke keer als ik een stevige drol van verse stront uit mijn eigen achterste had gedraaide, schepte ik die van de schotel uit de platbodem plee met twee karton-netjes op, liet ‘m even af druipen, terwijl ik die drol in balans hield, als een ober met een zulveren dienblad vol sjampie glazen jonglerend op één hand, onder ons gesproken toch wel een kunst van een hogere orde op zichzelf en dan bracht ik die dampende hoop naar ons eigen rozenplantsoen en kwakte die met een spletsj aan de voet van een struik neer; resultaat rozenknoppen als tennisballen en bloemen als pompoenen en totaal geen plantenziektes! Kun je na gaan hoe sterk nu mijn drollen zijn sinds ik zo veel knoflook vreet! Vol fosfor en zwavel! Hier! Ruik maar! Poerrrrrrkkkkk….rommeldebom!

Zwollywood / 14-12-2007

Ja ga nog even door met die uitwerpselen…achter iedere struik een hand-je vol…Bloemen als pompoenen…wat een opscheppert ben jij….als je knoflook vreet gaan de bloemen helemaal naar moeder maria in de hemel staan…Uw wil geschiedde!

fred van der wal 14-12-2007

Het was echt waar Zwolly, die knoflook wordt in je binnenste chemies afgebroken en je gaat er verschrikkelijk van aan de gierende en fluitende stinkstrontschijteritis van uit je schijtgebied en dat is goed, dan wordt je eigenste rioolpijp ook eens lekker door geblazen en blijven er geen harde stukken hangen in de plooien van de endeldarm, vooral die paarse knoflook in Frankrijk werkt optimaal, de een of andere ecologische sekte in Engeland voedde ook zijn bloemen en planten met menselijke bagger en kweekte zo veel grotere komkommers, augurken, zilver uitjes, boerenkool struiken van één meter tot anderhalve meter in doorsnee groot en enorme pompoenen. En lekker pittig dat het smaakte! Je ging er van de weeromstuit weer flink van schijten, dus een soort perpetuum mobile, net als dat gezegde van wie goed doet, goed ontmoet en dat kweekt vanzelf rozen als pompoenen en sterren op je weg als God maar voor mij is wie is er mij dan tegen op de weg des behouds. Ik heb als artiest in mijn veel bewogen leven mee gemaakt dat een heel aantrekkelijke vrouw van Hoge Komaf wier naam ik niet kan noemen op straffe van eeuwige verbanning uit haar bed, niet kon kakken, omdat ze van Nederland naar Frankrijk was gereisd met de GVT die werkt op hoge snelheid en je begrijpt, het water en het vreten gaat hier allemaal op ze Frans, barstens vol met kalk- en ketelsteen dus kon ze dagen lang niet aan de vliegende slingerschijt op de kakdoos en toen ben ik voor alle zekerheid een buisje laxeertabletten gaan kopen van een Frans merk omdat je zo’n lief meisje het niet allemaal anaal wil laten opkroppen want ze kan wel uit elkaar ploffen en die tabletten bleken berensterk omdat die Fransen allemaal keiharde reet-keesknollen kakken uit hun Francofiele stink fabriek, dus nemen ze van de overheid geen halve maatregelen en er stond nog zo op het doosje: niet meer dan één tablet per dag, maar zij nam er gelijk zes in om het effect te bereiken van een snelle ontlading, nou je begrijpt het gevolg als ex-verpleegkundige; dat had ze beter niet kunnen doen, om half vier des nachts rende ze met een tietvaart naar de plee en toen brak me daar een bombardement uit, alsof het oorlog was met gas aanvallen, mortiervuur, kartetsgranaten en zwaar geschut compleet, dat ging echt van rommeldebom, wat maal ik er om, het ging uren door dat kak festijn en ik heb me onderdehand een bult gelachen, terwijl ik in mijn kussen lag te bijten van pure onversneden jongensjolijt! Zo zie je wat er allemaal van kan komen!

RIJKSBUREAU KUNSTHISTORISCHE DOCUMENTATIE OVER FRED VAN DER WAL

RIJKSBUREAU KUNSTHISTORISCHE DOCUMENTATIE OVER FRED VAN DER WAL

Naar aanleiding van een opzettelijk onjuist bericht van een mij niet bekende kunstenaar uit het Zuiden des lands dat ik niet in de database van het Rijksburo voor kunsthistorische documentatie voor zou voorkomen de volgende bij het bureau berustende gegevens: (Enkele foutieve gegevens betreffende jaartallen zijn door auteur dezes verbeterd in de tekst)

Voorkeursnaam Wal, Fred van der

3 hits in RKD library als onderwerp

Naamsvariant Wal, Frederik Willem van der

Man/vrouw/groep man

School Nederlands

Geboorteplaats/datum Renkum 1942-10-30

Plaats/periode van werkzaamheid Renkum (1942-1944)

Amsterdam (1944-1957)

Heemstede (Noord-Holland) (1957-1967)

Amsterdam 1967 – 1969 (fout: 1967-1978)

alle gegevens over plaatsen van werkzaamheid ontleend aan Scheen 1969-1970 (en aan gegevens van Fred Van der Wal)

Leeuwarden 1991 (fout: 1988 -1995) volgens adresgegevens RKD

Opleiding autodidact

Ateliers ’63 (Haarlem) 3 maanden (Scheen 1969-1970)

Kwalificatie fotograaf , graficus, schilder, tekenaar, pentekenaar, etser, aquarellist, lithograaf

Onderwerp: erotiek

zelfportretten

sport- en spelscènes

werkt met foto’s en (zelfgeschreven) teksten (Scheen 1969-1970)

Lid van X65 (1965-1966 )

Genootschap van beeldende kunstenaars ‘Kunst zij ons doel’ (Haarlem) 1967-1968 (Scheen 1969-1970)

Sociëteit Teisterbant (Haarlem) (1969)

Beroepsvereniging van Beeldende Kunstenaars BBK (1970)

Bronnen/Naslagwerken Scheen 1969-1970, dl. 2, p. 558 (als: Wal, Frederik Willem (‘Fred’) van der)

Jacobs 1993

Documentatie RKD MHK/Dia’s

MHK/Ned./Grafiek

MHK/Ned./Kunstenaarsportretten/Groepen

MHK/Ned./Kunstenaarsportretten

MHK/Ned./Schilder- en tekenkunst

PDO/Nederlandse kunstenaars: W

Recordnummer 82520

Gebruik de volgende URL om deze pagina vanuit uw website te linken: http://www.rkd.nl/rkddb/dispatcher.aspx?action=search&database=ChoiceArtists&search=priref=82520

Als je een meester meubelmaker die zijn hele leven met eikenhout en tropisch hardhout is om gegaan vraagt om over te gaan op triplex of spaanplaat, dan zegt-ie “krijg nou gauw de tyfus met je tinnef” en geeft je daarna een rotschop onder je hol dat je van hier naar Tokyo vliegt

Interviewer: De pamfletten die u schrijft zijn vaak vrij moeilijk van stijl. Lange zinnen, Oudt Nederlandsch taalgebruik, dat aan de Statenvertaling doet denken zoals de jury in zijn rapport reeds zei …

O, dat is natuurlijk helemaal niet waar! Wat zullen we nou beleven? Alsof ik niet meer ben dan mijn auteurschap! Ik wil door de bank genomen bij voorbaat al een iegelijk uitnemender achten dan mij zelve, hoor, maar hij/zij dient dat dan eerst even te bewijzen dat hij/zij ook uitnemender is voor we verder met malkander het diepe in gaan. Dat we verder zo lakoniek met de taal omgaan moet iedereen zelf maar weten, maar ik houd hem graag in ere als goede vaderlander. Als je een meester meubelmaker die zijn hele leven met eikenhout en tropisch hardhout is om gegaan vraagt om over te gaan op triplex of spaanplaat, dan zegt-ie “krijg nou gauw de tyfus met je tinnef, lul met vingers, bekijk het effe” en geeft je daarna een rotschop met zijn werkmanschoen met stalen neus onder je hol dat je van hier naar Tokyo vliegt. Terecht natuurlijk. Ausradieren! Dat heb je meer dan verdiend!

Laat ik het verder over de jongere generatie eens hebben. Als ik bij voorbeeld zie hoe gering de gemiddelde woordkennis is van bijvoorbeeld een scholier of een mummelende bejaarde op de verzorgingsflat, dat is me dat toch een arme wereld. Dan ben je onmiddellijk vierkant voor opname in de wet van onvrijwillige euthanasie. Abspritzen! Men praat namelijk binnen een heel enge marge van woordkennis. Bijvoorbeeld elke zin bekroond met de woorden “bullshit”, “weet je wel” of “vet cool” dekt een hoeveelheid lading die in honderden definities uiteen kan vallen, dus zoek het maar uit.. Dat vind ik zo arm, dat vind ik zo gemakkelijk, dat vind ik zo bekrompen en zo in- en in ordinair dat de griezel mij al langer over de grazzel loopt. . Maar er is nog wat, ik krijg veel korrespondentie van willige, maagdelijke, middelbare scholieren met een nog niet gedefinieerde seksjuwaliteit van de manlijke zowel als van de vrouwelijke kunne, hordes echt aantrekkelijke vrouwen met ook nog recht naar voren staande knoertharde indianentieten met nikkelen doppen, die door hun bloesje lijken heen te branden en allemaal meisjes die met een veer in hun reet met mij uit roeien willen gaan. Dan schrijf ik ze terug dat ik twee tennisarmen heb, ingezwachtelde natte, open benen waarvan de etter een zoete, onaangename geur verspreidt, gekoppeld aan een hoogst twijfelachtige serostatus plus binnenkort een houten been dankzij een voort woekerende gangreen van uit mijn grote teen, verschrikkelijk uit mijn rotte bek naar knoflook stink en verder toevallig uitsluitend in kontroeien interesse heb en wie dan over blijft; ja, dat is de ware liefhebster c.q. liefhebber, die geen seksjuwelen zee te hoog gaat! Daar kunnen we mee uit de voeten! De haven in zicht. Ik eet in seksjuweel opzicht als geniaal kunstenaar van vele wallen uiteraard! Eenkennig ben ik niet en monogaam al helemaal niet! Nooit geweest ook! Sexuele ervaringen heb ik vanaf mijn dertiende met Jan en Alleman, maar ook met de vrouwtjes, zoals iedere kunstartiest. Toch ben ik nooit regelmatig naar de hoeren of een sexclub geweest zoals J., want waarom zou je betalen voor een artikel dat gratis verkrijgbaar is? Zoals ik al eens mededeelde aan de eens zo bevallige Henriët I. te X., die zich een rolberoerte schrok.

Het is mij trouwens opgevallen hoe het nivo an sich overal gedaald is van af het begin van de zeventiger jaren. Het begon met de aanspreekvorm. Op een gegeven ogenblik wisten ze niet eens meer hoe ze me moesten aan spreken of een brief schrijven met een behoorlijke aanhef. Slordig schrijven en maar wat aanlullen zonder enige inhoud hoort bij politiek links. Toen zag je ook dat ze niet meer in staat waren om een tekst zelf te komponeren, een brief of smeekschrift op te stellen. Daarna waren ze bijkans niet eens meer in staat hun vragen te stellen, en ik maak het nu mee dat men niet eens meer weet wat men te vragen heeft en mij verzoekt de vragen op te stellen die zij misschien zouden willen vragen en de antwoorden omwille van de van eenvouds verlichte waat’ren zelf maar in te vullen, maar ook daar zijn ze niet zeker van. Over een Lost Generation gesproken!

DOWNLOADS FRED VAN DER WAL WEBLOGS BASIC PUBLISHING OP WEG NAAR DE 2 MILJOEN!

MISJA VAN DER WAL & FRED VAN DER WAL, DE STROHOED, LEEUWARDEN, ZATERDAG 17 JULI 2021

Afbeelding

Bernardina B. Olieverf op paneel 13 x 18 cm. 1981, door Fred van der Wal

Afbeelding

FRED VAN DER WAL ON BOOK CITY SITE (2)

FRED VAN DER WAL ON BOOK CITY SITE

Afbeelding

FRED VAN DER WAL ON WIKIDATA

Afbeelding

EVERY PICTURE TELLS A STORY (PART 1)

Afbeelding

SCHILDERIJEN FRED VAN DER WAL OP DE INTERNATIONAL FIGURATIVE ART SITE (DEEL 2)